- این چی چیه؟

- واسه چی به کامپیوتر من دست زدی؟

- جواب من را بده، می گم این چی چیه؟

- فایل های سر کارمه.

- دلمون خوش بود بچه مون را مومن بار آوردیم.

- واسه چی می زنی؟

- واسسا بابات بیاد اون وقت جرات داری جواب سربالا بده.

- به خدا راست می گم. فایل کارآموزیه.

- باریکلا آقا میکاییل. چشم دل ما روشن با این فرشته ای که تربیت کردیم. معلومه کسی این این فیلم های خاک تو سری را نگاه کنه به مادرش هم دروغ می گه.

- به روح آقاجون راست می گم مامان.

- خدا بیامرزدش. یادته تو بیمارستان چه تاکیدی کرد که آقا میکاییل، نماز اول وقت! یادته چه قولی بهش دادی؟ اینه نماز روزه ات؟ خاک تو سر بی حیات کنن. اگر یک بار دیگه به من دروغ بگی که این ها را از کجا آوردی می زنم دهنت را پر از خون می کنم ها.

- مامان به خدا این..

- شمرده حرف بزن، هق هق هم نکن.

- این کارآموزی که می ریم باید اعمال انسان ها را ثبت کنیم. آقامون گفت این را درست ننوشتم بیام خونه روش کار کنم.

- این کثافتکاری ها اعماله؟ این هرزگی ها رفتاره؟

- به من چه خب؟ آقامون به هر کسی یک آدمی داده، به من این افتاد.

- به من دروغ قرار شد نگی.

- به خدا..

- تو چشم من نگاه کن. فکر کردی خرم؟ اگر فیلم اعماله چرا همه اش رو اون مزخرفاش زوم کرده هان؟

- آخه کلوز آپ گرفتیم فیلمش را، که بشه تحلیل فقهی کرد.

- تحلیل فقهی تحویل من نده، مثل فرشته حرف بزن ببینم چی می گی.

- آخه رمضونه؛ اگر رابطه شون بیش از ختنه گاه باشه آن وقت روزه اش باطله. مجبور بودیم کلوز آپ بگیریم.

- بابات را می فرستم مدرسه تون تکلیف این کارآموزی و اون کولوزاپ مولوزاپشون را روشن کنه. یعنی چه که بچه دبیرستانی اعمال آدم های آنچنانی را بدهند دستش؟ بجایی که قصه ی اولیا و انبیا را بگن الگو بشه برا بچه، میان یک مشت آدمِ.. حالا این کی هست اصلا؟ معروفه؟

- نه بابا. یک منشی ساده است. با رئیسش ارتباط داره. فکر کنم بمیره دهنش صاف بشه. ماءالشعیری هم که می خوره سه درصد الکل داره. خودش نمی دونه. آقامون می گه باید تحقیق می کرده.

- همین طوری یک سری آدم معمولی به تون می دن؟

- شانسیه. بعضی وقت ها هم آدم های معروف می افته. به پسر ناظممان زیدان را دادند. راستی این هنرپیشه ی سریال ساعت نه که تو دوستش را داری را یکی از بچه های کلاس الف داره روش کار می کنه.

- واقعا؟ راست می گن از شوهرش جدا شده؟

- فیلمش را اگر بخوای می تونم ازش بگیرم. اسی باهاش رفیقه. عوضش تو هم این قضیه را به بابا نگو. یهو می ره مدرسه الم شنگه راه می اندازه.

]]> http://8sang.wordpress.com/2012/02/12/%d8%ae%d8%b7-%d8%b3%d9%88%d9%85/feed/ 1 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2012/02/03/%d8%ae%d8%af%d8%a7%db%8c-%d9%86%d8%a7%d9%85%da%a9-%d8%a7%db%8c%d9%86-%d8%af%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%a7%d9%86-%d8%a7%d9%85%d9%88%d8%b1-%d8%ac%d8%a7%d8%b1%db%8c-%d8%af%d8%b1-%d8%af%d9%81%d8%aa%d8%b1/ http://8sang.wordpress.com/2012/02/03/%d8%ae%d8%af%d8%a7%db%8c-%d9%86%d8%a7%d9%85%da%a9-%d8%a7%db%8c%d9%86-%d8%af%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%a7%d9%86-%d8%a7%d9%85%d9%88%d8%b1-%d8%ac%d8%a7%d8%b1%db%8c-%d8%af%d8%b1-%d8%af%d9%81%d8%aa%d8%b1/#comments Fri, 03 Feb 2012 07:00:06 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=1076 ]]> -         

-        الان توی جی آی اس، برای من نقاطی که تراکم بی حجابی بالاست را مشخص کرده اند. این بخش های قرمز هم جاهاییه که زلزله و سونامی شده. بی رودرواسی، بنده به هیچ عنوان از دقت کار راضی نیستم. مطلقا قابل قبول نیست. اگر واحد عذاب های آسمانی بخواد این طوری عمل بکنه، اعتبار کائنات خدشه دار می شه. می خوام هرچه سریعتر..

-        چیه خانم؟ مگه نمی بینید جلسه دارم.

-        فوری هست که هست. تلفنی که نمی شه. بگید فکس کنند، بذارید لای کارتابل من بعدا بررسی..

-        از بیت؟

-        آقایون یک لحظه تشریف داشته باشید. تلفن ضروریه من الان برمی گردم.

-        خانم مگه من نگفتم که این ها هرچه می خوان بهشون بدید؟

-        یعنی چی که وزارت اطلاعات از فایل ها راضی نیست؟

-        حالا من چی بگم به اینا؟

-        الان کیه پشت خط؟

-        خیلی خب. وصل کن.

-        سلامٌ علیکم حاج آقا. مستفیض فرمودید.

-        عجالتا این عمر اضافه که فرموده بودید برای ابوی تان را من سپرده ام به عزرائیل. خیال تون راحت.

-        بابت پرونده ها هم به ساحت مقدس امام زمان قسم، من بدون فوت وقت فرستادم حاج آقا. فرموده بودید فایل های ویدئو از اعمال مجرمان سایبری را می خواید که سپردم جبرئیل ایمیل کنه خدمت صبیه ی جنابعالی.

-        حالا اگر این اعمال و رفتاری که مد نظر شماست در ویدیو زندگی شون نبوده، به اسم مبارک صاحب العصر قسم، ما دیگه کاری اش نمی تونیم بکنیم. خود شما که حاج آقا خبره اید، اعترافات شان را هم که گرفته اید، دیگه شرح اعمال چه اهمیتی..

-        به روی چشم. دست برقضا حاج آقا ما اخیرا روح یک تکنسینی را هم آوردیم این جا، کارش خیلی خوبه حاج آقا. الساعه احضارش می کنم بلکه بتونه ویدیوی اعمال این ها را دستکاری..

-        صحیح می فرمایید، مونتاژ.  می دهم مونتاژ کنه که آن کارهایی که شما لیست کردید را بگنجونه توی اعمالشون.

-        چشم. در اسرع وقت می فرستم.

-        حاج آقا، جسارتا شما نگذارید مقام معظم رهبری خدای ناکرده احساس کنند ما تعلل کردیم. خودتون که استحضار دارید، ما یک مقداری وضع بودجه مان خرابه. می خواهیم اگر امام زمان توفیق بدهند توی سیارات دیگه پروژه ی رستاخیز را عملیاتی کنیم که البته هزینه هاش بالاست. علی الخصوص حاج آقا با این قیمت دلار. خلاصه سفارش ما را بفرمایید. اگر بتونید یک وقتی هم از دفتر بیت بگیرید برامان که بیایم محضر آقا..

-        انشالله.

-        سایه تون مستدام. به ابوی هم سلام برسانید.

-        مرحمت عالی زیاد.

-        … چیه؟ واسه چی به من زل زدی هان؟

-        برو به این جماعت بگو جلسه کنسله. یک چایی هم به آقا مراد بگو برام بیاره که بدجوری سرم درد می کنه.

-        تا یادم نرفته یک تماسی هم بگیر با روح استیو جابز. وصل کن اتاقم باهاش کار فوری دارم.

در مجمع عمومی اجلاس خدایان، پیشنویس قطعنامه پیشنهادی توسط خدایان مسیحیت و یهودیت، برای تحریم خدای اسلام، با مخالفت بودا و مارکس، به تصویب نرسید. در این پیشنویس، خدای اسلام به نقض حقوق بشر متهم شده بود.

در یک کنفرانس خبری خدای مسلمانان این قطعنامه را کاغذ پاره ای بی ارزش خواند و افزود: «من امروز به آنها مي‌گويم آنقدر قطعنامه بدهيد تا قطعنامه‌‌دان شما پاره شود». وی با تاکید بر این که در اسلام هیچ کس به خاطر اعتقاداتش به جهنم محکوم نمی شود، خدای مسیحیت را نوکر خدای یهودیان خواند و افزود: «آن هایی که تا دیروز تفتیش عقاید می کردند و جنگ های صلیبی را به راه انداختند، نمی توانند مدعی حقوق بشر باشند».

صاحب نظران این اظهارات را بی اهمیت می دانند چرا که نقش خداوند در اسلام تزئینی است و تصمیمات راهبردی اسلام توسط ولی فقیه تعیین می شود.

در خصوص نتایج احتمالی این قطعنامه، خدای آیین هندو به خبرنگار ما در کاینات اظهار داشت: «مــــــا..».

خبرهای مرتبط:

• رسوایی اخلاقی  ژوپیتر باز هم خبرساز شد
• خدای کاتولیسیزم به خاطر آزار جنسی کودکان در دولتش عذرخواهی کرد
• به علت حضور رع در اجلاس خدایان، مصر در کسوف فرو رفت
• خدای اسلام: «در دنیای اسلام همجنسباز وجود ندارد»
  
• انتخاب یک آلت تناسلی سنگی به عنوان رهبر دوره ای خدایان توتمی

رهبر جمهوری اسلامی

با سلام،

گرچه قریب به 1400 سال از آخرین نوشته من می گذرد، اما صلاح ندانستم دعوت بنده عزیز و استوارم، آقای نوریزاد، برای ارسال نامه به شما را بی پاسخ بگذارم. البته بر همگان روشن است که هدف من از این نوشته نه پست و مقام دنیوی و نه کسب شهرت است و با وجود تبعاتی که ممکن است این نامه برای من داشته باشد، آن را از باب  النصیحه لِاَئمّه المسلمین و به قصد امر به معروف و نهی از منکر می نویسم.

گمان می کنم جنابعالی بنده را به خاطر نداشته باشید، به همین دلیل شاید بد نباشد سوابق خود را یادآوری کنم. من از موقع تصدی مسوولیت خطیر پروردگاری، همواره تلاش نمودم تا تمرکز خود را روی مسایل فرهنگی گذاشته و طبق فرمان هشت ماده ای امام راحل، سعی نمودم کائنات را از ورود به عرصه سیاسی منع نمایم. اما ماموران شما همین را هم برنتافته و بدون ارائه حکم دادگاه، بنده را از محل کارم بازداشت کرده و دفترکائنات را پلمپ نموده و کلیه تجهیزات من و همکارانم را توقیف نمودند. و این البته اول ماجرا بود. نیروهای تحت فرمان شما، بنده را با ضرب و شتم و با رکیک ترین الفاظ بازجویی نموده و بدون هیچ گونه تفهیم اتهامی، من را در سلول انفرادی نگه داشتند. طی بازجویی های مکرر اتهاماتی نظیر عدم التزام عملی به اسلام و تشویش اذهان عمومی را به من وارد کردند.

البته آن چه مرا به نوشتن این نامه ترغیب کرده است، نه گله گزاری از جفایی است که بر من و دوستانم رفته است، بلکه هشدار نسبت به وضعیتی است که امروزه بر مدیریت کاینات حاکم شده است. همزمان با خانه نشین کردن من، جنابعالی نفوذ خود بر کاینات را گسترش داده و آن خانه کوچک که درش به دل های مردم باز بود را به بارگهی کبریایی با دستگاهی عریض و طویل از متصدیان و متولیان بدل کردید. درهای آن را به روی مردم بستید تا تنها از مجرای واسطان و واعظان کسب حاجتی بکنند، آن هم به صد منت و هزار خفت. بر ویرانه اعتقاد شخصی انسان ها، نهادی فربه ساختید و بروکراسی ای تناور پدید آوردید که کوچک ترین دعاها نیز در هزارتوی بایگانی ها و در دستان واسطین فیض و روحانیت حیز سر به نیست می شد، مگر به رشوه زکاتی و پارتی شفاعتی. جنابعالی پس از حصر خانگی من، ملکوت الهی را که بنا بود نقشی فراجناحی ایفا کند، به شعبه ای از ولایت خود بدل کردید. مقام خداوندی که قرار بود ماوای دل پرتردید انسان ها باشد و امید را به ذهن خسته این موجود میرا برگرداند، و خلاء ندانسته های انسان را موقتا با ایمان آرام سازد، به موجودی ترسناک و خشن بدل کردید که عقاید انسان را تفتیش می کند و در امور خصوصی مردم تجسس می کند. از مردمان باج می گیرد و به آن ها را به کارهای پوچ می گمارد. خدایی که بداخلاق است و نامنعطف. کسانی که به فرمانش تمکین نکنند را به غیراخلاقی ترین روش ها در زندان های دوزخی اش شکنجه می کند و طرفدارانش را به پاداش حقارت شان، به هرزگی در ویلاهای بهشت و بدمستی با باکرگان و آزارجنسی پسربچگان می کشاند.

البته روشن است که عناد و کینه جنابعالی نسبت به درگاه الهی از کجا آب می خورد. به قول بازجوی بی سواد و بی ادب و تندخویی که برای من گماشته بودید: «حالا برای من کتاب می نویسی و اسمی از آقا امام زمان و نایب برحق اش نمی آوری؟ این همه چرت پرت توی کتابت به هم بافتی آن وقت فقط 5 درصد به فقه اختصاص می دهی؟ سهم امام و خمس هم که هیچ! تو فکر کردی کی هستی که نظر بدهی؟ ما پودرت می کنیم. کاری می کنیم که نتوانی سرت را بالا نگه داری. آبرویت را می بریم. حالا برای من لااکراه فی الدین می کنی؟ کاری می کنیم که از دینت فقط کراهت بماند. کاری می کنیم مردم ازت متنفر بشوند. خردت می کنیم.»

البته من تبعات این اظهرات را به عینه در اقدامات شما مشاهده کردم. دیدم که چگونه تفاسیر سلطه طلبانه از نظام کاینات، موجب شد به نام خداوند در زمین جنایت کنید. جنابعالی و دوستان تان، فرهنگ تملق و چاپلوسی در مقابل خدا و وادادن در مقابل تقدیرش را در میان جامعه رواج دادید. با انتساب ارزش های ساختگی به خداوند، تفکر را از مردم ستانید و با تحمیل ایمان، آن ها را با پرسشگری بیگانه کردید.

باز هم تاکید می کنم که هدف من از این نوشته، احیای جایگاه پیشین خود در کاینات نیست. من خود را در وهله نخست، برساخته ذهن مردم می دانم و هدف خود را تسکین ذهن پردرد انسان و منبع الهامی برای فهم جایگاه انسان و سرنوشتش می شناسم. رویه من چنین بوده که با رشد شعور جمعی انسان ها، رفته رفته حوزه نفوذ خود را کوچک کرده و حتا آماده ام هرگاه مردم دیگر نیازی به وجود من احساس نکردند، خود را از عرصه زندگی شان به کناری بکشم؛ که اطمنیان دارم، اخلاق و ارزش های انسانی را خود خواهند شناخت. توصیه بنده به شما نیز همین است که دست ناقص خود را از سرنوشت انسان ها کنار بکشید، اندک آبروی تان را به آبروی دین گره نزنید، و جان ناقابل تان را به پای گسترش خرافه و جهالت نریزید.

والسلام علی من التبع الهدی

خدا

- بنشین جبرئیل. تو می دانی چه شده، که مانیتور من چیزی را نشان نمی دهد؟

- من هم بابت همین آمدم خدمتتان. ظاهرا تحفه به سیستم ما نفوذ کرده.

- قرار شد اسم برای هم نگذارید. بالاخره رفیق قدیمیه. حالا از اول ماجرا را بگو ببینم چه اتفاقی افتاده؟

- صبح رفتم خدمت جناب ابراهیم ببینم اوضاع احوالش چطوره، بعد متوجه یک چیز عجیب شدم. دیدم پسرش را با خشونت دارد می کشد و یک چاقوی بزرگ هم دستش هست.

- از نیت اش که خبر نداریم. لابد هدفش خیر بوده.

- من هم هیچ سوءظنی نداشتم. خود پسرش تا من را دید، گفت بابام می خواهد سرم را ببُرد.

- مگه ممکنه یک آدم عاقل همچو کاری بکند؟ آن هم با بچه اش؟

- ظاهرا شب قبلش تحف.. ببخشید، آقای شیطان خان  سیستم ارتباط در رویا را با یک ترکیب شیمیایی پیشرفته به نام کی پی سی [1] هک می کند و از آن طریق به ابراهیم دستور می دهد که آن کار عجیب را انجام بدهد.

- یعنی خودش متوجه نشد که ما هیچ وقت یک همچو کار بی منطقی را ازش نمی خواهیم؟ بهش توضیح ندادی؟

- هر چه گفتم باور نکرد من که ام. تا می آمدم باش حرف بزنم، به سمتم سنگ پرتاب می کرد. مثل این که طوری سی پی یوش مختل شده، که فکر می کند ما شیطانیم.

- فعلا جان بچه در اولویت است. چه کاری از دستمان بر می آید؟

- من خواستم با استفاده از اختیارات ویژه جلوش را بگیرم. ولی گمان کنم باطری نداشت. انگار تا حدی کنترل آن را هم در دست گرفته.  البته توانستم فعلا کاری کنم که چاقو عمل نکند. بچه الان سالمه ولی یک گوسفند این وسط تلف شد.

- اختیارات ویژه؟ قرارمان این بود که نظم طبیعی جهان تا حد امکان به هم نخورد. نمی شد با استدلال متقاعدش می کردی؟

- فایده نداشت. ظاهرا شیطان مدتی است ارتباطش را برقرار کرده و خوب هم نفوذ کرده. از یک ویروسی استفاده می کند به نام ایمان. کسی که مبتلا بشود، پروسسور اش بد سکتور می گیرد.

- که گفتی مدتی است ارتباطش را برقرار کرده؟

- بله. شیطان با تسلط به سامانه ارتباطی ما، تماس ها را یک طرفه کرده. اسم شبکه اش را گذاشته وحی. از جانب شما دستور می فرستد برای مردم.

- سخت نگیر جبرئیل. این دنیا مثل یک اثر هنریه. کسی باور نمی کند که طراح همچو پدیده ای بخواهد با حرف و به طور مستقیم پیام اش را لو بدهد. خصوصا با این همه نشانه هایی که در طبیعت هست.

- ببخشید که مخالفت می کنم. من چندان خوشبین نیستم. این تحفه با راه اندازی سیستم پیامبری و انحصارش توی خاندان ابراهیم می تواند خیلی خطرناک باشد.

- عزیز من. تو خیلی شعور مردم را دست کم گرفتی.

- آخر مشکل خیلی پیچیده تر از این حرف هاست. ظاهرا آقا کنترل سیستم های نظارتی ما را هم در دست گرفته و از آن طریق در اعمال خصوصی انسان ها هم تجسس می کند.

- باور نمی کنم. این کار خیلی زشته.

- زشت تر اینه که این کار را به اسم شما هم انجام می دهد. از من می پرسید، این موجود بیمار می خواهد مردم مو به مو از دستورهای عجیبش اطاعت کنند. باور کنید به اسم شما مردم را مجبور می کند مثلا گرسنگی بکشند، یا قربانی بدهند. شرط می بندم حتا توی غذا خوردن و رابطه جنسی مردم هم دخالت خواهد کرد. این موجودی که من می شناسم، آن قدر پست است که از مردم بخواهد مداوما ازش تعریف و تمجید بکنند.

- حالا به فرض مردم باور کردند که شیطان بوده که همه چیز را خلق کرده؟ حتما می فهمند که موجودی با چنین توانایی ای آن قدر حقیر نیست که بخواهد مخلوقاتش نازش را بکشند و ستایش اش کنند. اصلا برای چه باید مردم به حرف هایش گوش بدهند؟

- یک وعده های الکی ای می دهد لابد. یا چه می دانم، از یک چیزی می ترساندشان.

- منظورم این است که چه طور می تواند انسان ها را متقاعد کند که حرفش را باور کنند؟

- اگر دسترسی اش به اختیارات ویژه شما بیشتر بشود، ممکن است بتواند یک کارهایی بکند که برای مردم جالب باشد.

- چه مثلا؟

- نمی دانم. مثلا یک سنگ را تبدیل کند به لاک پشت. بعد هم مردم خوششان بیاید یا بترسند.

- من نمی فهمم تو چرا مردم را اینقدر بی منطق فرض کردی. اگر کسی سنگ را تبدیل کند به لاک پشت بکند که دلیل نمی شود همه حرف هاش هم درست باشد.

- باز هم که شما همان حرف را می زنید. آقاجان مگر شما نمی گفتید این ابراهیم خیلی آدم معقولیه. چون خودش فهمید که بت پرسی کار احمقانه ای هست. می دانید الان دارد چه کار می کند؟ تحفه به اش دستور داده یک خانه بسازد که مردم آن را عبادت کنند! حالا شما هی بگوئید…

- نگاه کن مانیتورم روشن شد انگار. یک کد رمزی [2] آمد. بعدش هم نوشته… تو که زبانت خوبه جبرئیل بگو کیس مای اس معنی اش چه می شود؟

 ______________________________________

1- مخفف کله پاچه چرب

2-   (:3

سرویس حوادث
تاریخ انتشار: 21/2/0 ق.ق (قبل از قیامت)
کد خبر: 90001-65

چیزنا: در پی محرز شدن علایم آخرالزمان،

نیروهای کاینات به حالت آماده باش در آمدند.

به گزارش خبرگزاری ملکوت نیوز، کارشناسان کاینات قرائنی را در منطقه کره زمین شناسایی کرده اند که حکایت از قریب الوقوع بودن آپوکالیپس دارد. این علایم شامل گسترش جنگ و ناامنی، افزایش فساد اخلاقی، متروک شدن عبادتگاه ها، مرگ و میر ناگهانی، حکومت اسگلان، ازدیاد همجنس گرایی و شبیه شدن دختران به پسران و پسران به اواخواهران و اواخواهران به هاشمی رفسنجانی می باشد. متعاقب این گزارشات خداوند نیروهای غیبی خود را به حالت آماده باش کامل درآورد.

گفتنی است که تجارب آخرالزمان در سیارات دیگر، عموما همراه با خاموش شدن نزدیک ترین ستاره، زمین لرزه های خرکی و کله پا شدن کوه ها بوده که موجب کشته شدن همه ساکنین شده است. به منظور تسهیل این روند و نظم دهی به فرایند مرگ انسان ها، گروهان مشترک ملایک تشکیل شد. به گفته سخنگوی عرش اعلی آقای گابریل، برای پرهیز از تجربه های تلخ گذشته ستاد قیامت سه، تاکنون چهار گردهمایی تخصصی با حضور فرماندهان نیروهای ویژه تحت امر خود برگزار کرده که در مورد تامین امنیت ارواح بحث و تبادل نظر کنند.

در اطلاعیه این ستاد با یادآوری این نکته که مرگ شتری است که در خانه همه می خوابد، از بندگان خواسته شده با حفظ آرامش از رفتن به سمت فضاهای باز مجاور سکونت گاه خود پرهیز کرده و اشهد خویش را بگویند. از مردگان نیز درخواست شده با رعایت نظم در صفوف مشخص شده منتظر بمانند تا شماره پرونده شان توسط واحدهای عملیات بازپرسی اعلان شود. به گفته منابع آگاه، برای تسریع مراحل تشکیل پرونده و تفهیم اتهام بندگان، 8000 پایگاه‌ سیار نکیر و منکر در نزدیک ترین اقمار زمین مستقر خواهند شد.

گزارش ها از حوادث آخرالزمانی کرات دیگر حکایت از آن دارد که این اتفاق بزرگ همواره موجب سوءاستفاده عده قلیلی از عناصر سودجو و پفیوز شده که با تلاش برای زنده ماندن، نظم عمومی را مختل می کنند. به همین جهت ستاد قیامت سه، مسوولیت امنیت کره زمین را به قرارگاه ثامن الحجج سپاه پاسداران واگذار کرده است. برای مقابله با هرگونه حادثه احتمالی این قرارگاه مسوول است با استقرار در مناطق پرازدحام، فرایند عزیمت جمعی به دیار باقی را تسهیل بخشد و دهان آشوب گرانی را که در برابر مرگ مقاومت می کنند، آسفالت نماید. لازم به ذکر است که این نیروها با آمادگی کامل و مجهز به امکانات نوین ساماندهی، نظیر گاز روضه (اشک آور سابق) و باتوم الهی می باشند.

به نقل از پایگاه خبرنگاران کاینات، واحد های اعزامی بسیج شیاطین از مقر دوزخ برای جلوگیری از اطفاء حریق در 460 نقطه استراتژیک جهان مستقر خواهند شد. همچنین واحد شبانه روزی اورژانس آخرت به منظور امدادنـرسانی و تسهیل جان دادن مجروحان همکاری لازم با عزراییل را به عمل خواهند آورد.

به گفته یک منبع آگاه و فهیم که نخواست نامش فاش شود، مرکز کنترل ترافیک در این روز به صورت اضطراری در حالت آماده باش است تا در صورت مسدود شدن شریان های برزخ، اقدامات لازم را به عمل آمورد. واحد مهندسی این مرکز در نظر دارد تا با فناوری بومی و دانش متخصصان خود، فاز نخست طرح پل صراط سه را برای روانسازی حرکت ارواح به بهره برداری برساند. وی تاکید کرد که نمی‌تواند در این مرحله جزئیات این عملیات را فاش کند.

از دیگر تدابیر اتخاذ شده برای تسریع مراحل بررسی پرونده ها، می توان به تهیه مقدمات لایحه افزایش سن تکلیف آقایان از 15 به 35 و خانم ها از 9 به 9 سال و 2 ماه اشاره کرد. ضمنا به موجب همین لایحه علاوه بر شهدا، روحانیت عزیز نیز مشمول تشریفات قضایی نشده و مستقیما به شاخه غلمان بهشت، ارجاع خواهند شد.

انتهای خبر

خبر های مرتبط:

• تاسیس 30000 واحد اسکان موقت برای ارواح آواره
• سیستم تشکیل پرونده قیامت، دیجیتال می شود
• استقرار گشت های ارشاد برای جمع آوری ارواح خبیثه

پربازدیدترین خبرها:

• زلیخا: انجام عمل زیبایی پروتز سینه شایعه است
• نماینده ارواح در جهنم خواهان محو برزخ از صفحه روزگار شد
• قطع ارتباط جبرئیل به علت آنتن دهی ضعیف – همراه اول باید پاسخگو باشد
• قرارداد ملیونی یوسف برای تبلیغ ژیلت
• لغو مجوز کنسرت حضرت داود
• حضرت سلیمان اتهام دوپینگ را رد کرد

• روز به خیر. می توانم با جناب عزراییل صحبت کنم؟
• خودم هستم.
• من از دفتر کائنات تماس می گیرم. آقای پروردگار پشت خط هستند.
• اتفاقی افتاده خانم؟
• گوشی حضورتان.

[آهنگ  ای لشکر صاحب زمان]

• الو عزرائیل.
• الو سلام قربان. با بنده اوامری داشتید؟
• یک مشکلی پیش آمده.
• باور بفرمایید دستور دادم همه جا را دوباره بگردند. ولی انگار آب شده رفته تو زمین.
• کی را می گی؟
• خضر را مگه نمی فرمایید؟
• نه. آن را نمی گم.
• پس چی قربان؟
• داشتم به صورت وضعیت سال قبل نگاه می کردم. یک بابایی را دیدم که 950 سال عمر کرده. به نظرم اشتباه تایپی می آید.
• نه آقا. اسرافیل دستور دادند ما هم اطاعت کردیم.
• یعنی چه؟ مگر من نگفته بودم آدمیزاد حداکثر 100 – 120؟
• راستش بین خودمان بماند قربان. آقای اسرافیل خواسته با این بنده خدا یک شوخی ای بکند، گفته به اش که قراره دنیا را آب بگیرد. این آقا هم جدی می گیرد خبر را به همه می دهد بعد خودش هم شروع می کند به ساختن کشتی. خلاصه اسرافیل هم می بیند که اوضاع خیط شد، می ترسد که یارو اگر بمیرد بیاد پیش شما شکایت. حالا هر طوری شما دستور بدهید.
• که اینطور. واسه من سرخود پیغام می برد. کاری سرش میارم بره بوق بزنه. به اسرافیل بگو بیاد حسابش را تا اینجا تسویه کنه. از فردا جبرئیل به جاش می رود کمیته ابلاغ وحی.
• چشم آقا.. اگر امر دیگه ای نیست..
• چرا، باید این گندی هم که زده را هم یک جوری جمع کنیم. نمی خواهم آتو بدیم دست شیطان. یک تحقیقی بکن ببین اگر بخواهیم دنیا را آب بگیرد حدودا چند ریشتر لازم داریم؟ مفهومه؟

مطلب زیر سند مکالمه خصوصی یکی از فرشتگان مقرب با پروردگار است که توسط ویکی لیکس افشا شده. از آن جا که خداوند قادر به شنود ذهن مخلوقات است، افکار این فرشته مجهول الهویه در کروشه قید گردیده:

• شمارش اعمال به کجا رسیده؟
• وضعیت مان تعریفی نداره آقا. شیطان و دار و دسته اش خیلی از ما جلوترند. [چی انتظار داشتی؟ ریدیم]
• از اول هم موکد سفارش کردیم. این شیطان اگر با قاطعیت رد صلاحیت شده بود، حاکمیت هم بالطبع یک دست می شد. منتها مسوولین التفات نکردند.
• عفو بفرمایید خدایا. [زر می زنه فقط. چی کار کنم؟ هیچ پرونده ای ازش نداشتیم خب]
• برای حفظ نظام کاینات، صحنه سازی هم نوعی جهاد است.
• [خفه مان کردی با این حفظ نظام] طبق منویات شما ما جریان موسوم به سجده به انسان را طراحی کردیم، و با همان بهانه هم این عنصر معلوم الحال [بدبخت] را از هیات دولت کاینات اخراج کردیم.
• طیب الله.
• بعد هم در تمامی کتاب های زنجیره ای آسمانی علیه اش جوسازی کردیم. ولی باز هم آتو نداد. دریغ از یک تکذیب، مصاحبه، یا یک خط بخواد جواب بده، ابدا. [کلا کار سیاسی را.. این که بد نیست. بگذار تو روش بگم] کلا کار سیاسی را ول کرد رفت سراغ فرهنگ سازی.
• علی ای حال، نباید این جریان از نتیجه سنجش اعمال مطلع گردد. متذکر بشوید که سیستم اس ام اس قطع شود. نماینده های شیطان از سر صندوق ها اخراج شوند. یک گروه از نیروهای خودی معین گردد برای نظارت بر شمارش اعمال.
• روحانیت را بگذارم قربان؟ [بگو نه، بگو نه، بگو نه..]
• این آقایون آخوند ها را بنده مکررا به عزرائیل حکم کایناتی دادم که مرگشان را به تاخیر بیاندازد. آن هم خارج از روال معمول. که چه بشود؟ که برای نظام تبلیغ بکنند. اما الان وضعیت این چنین است. غرض این که این ملت بدتر منحرف شده است از این که تسلیم مشیت ما بشود.
• [دمت گرم] در این صورت..
• اجازه بدهید بنده عرایضم خاتمه نیافته. جنابعالی بفرمایید نتیجه اعمال در خانه خودمان به چه منوال است؟
• [لکن عرایضتان تمام شد؟] اتفاقا توی مناطق مذهبی آن ها خیلی از ما جلوترند.
• جهاد تبلیغاتی باید می شده، من باب مثال عرض می کنم، اگر این کتاب های آسمانی مصور سازی می شده، یا حتا رنگی. یا صدقات نقدی به اقشار مستضعف اگر می شد، به پابرهنگان، یا ستادهای مساجد را اگر گسترده تر…
• نه قربان، این ها ظاهرا نتیجه عکس داشته. این شیطان تبلیغاتش ساده و درگوشی بوده، توی دل مردم جا باز کرده. [تازه این همه امکانات هم نداشته. آقا از رگ گردن به ملت نزدیک تره، آخر هم کسی تره خرد نمی کنه براش]
• باید بای نحوٍ، آمار جهنمی ها کم بشوم. از مسوولین ذیربط استعلام کنید که اگر حق الله را عفو بکنیم، اختلاف چه می شود؟
• چشم قربان. [خیلی عقب تراز این حرف هاییم. فایده نداره]
• ضمنا یک بودجه ای برای اجابت دعا تخصیص شده بود، لکن بنده او را در یک حساب امن پس انداز کردم. فی الفور یک سری کمیته حل اختلاف تشکیل بشود، از آن حساب هم بپردازید به شاکیان تا حق الناس ها را رَضایت بدهند. عجالتا..
• [گوش نمی ده که] قربان..
• یک باند اضافه هم برای پل صراط احداث بشود.
• [ای بابا] قربان..
• سادات هم فراموش نشود که هدایت بشوند به بهشت. بالاخره فامیل اند، می خواهند صله رحم کنند. جمعیتشان هم بالاست شاید اختلاف مان کم بشود.
• قربان..
• یا شفاعت. شرایط شفاعت را..
• قربان. [یک دقیقه گوش کن خب]
• چیه؟
• [چه جوری بگم حالا؟] متاسفانه قربان فایده ندارد. خیلی عقبیم.
• …
• قربان؟ حالتان خوبه؟ [خاک تو سرم شد، قلبش گرفت انگار]
• خوبم، فقط یک مقدار این حادثه تلخ، قلب مرا جریحه دار کرد. یک کنفرانس مطبوعاتی تدارک بشود که جام زهر را بنوشیم و پیروزی شیطان را تبریک بگوییم.
• قربان عرض من این نبود. [حالا آس مان را رو می کنیم. دیری دیریم]. قربان هنوز یک راه حلی برامان مانده. [حالا هیچی نمی گم تا خودش از کنجکاوی بپرسه]
• احسنت. ماشالله. ادامه بدهید.
• [اهم] قربان چند تا روح از اموات سپاه داریم که مسولیت بازوجویی ها در جهنم را به شان سپرده بودیم؛ این ها حاضرند نتیجه را به نفع ما تغییر بدهند. پرونده ها شان را نگاه کردیم، سوابق خوبی توی این زمینه دارند.
• راه حلشان چیه؟
• مثل اینکه کودتا می کنند، بعد به طرف مقابل به اتهام کودتا دستگیر می کنند. واقعیتش من خیلی سر در نیاوردم.
• نظر این ها به نظر بنده نزدیک تر است. سریع تر این فتنه را خاتمه بدهند.
• ام. راستش قربان، می خواهند در ازاش قرار دادهای توسعه بهشت را بدون مناقصه با آن ها واگذار کنیم. [قبول نمی کنه]
• من، جهان ناقابلي دارم، جسم هم که ندارم و اندك زمینی در بهشت. همه اينها رو من كف دست گرفتم، در راه رستگاری بندگان فدا خواهم كرد.
• [تکبیر]

خدایی که در همین نزدیکی هاست. سلام، شب تان به خیر. شما بیننده بیست و سی جهان برزخ هستید. امشب هم به روال شب های گذشته قراره با چهره واقعی یک حلقه دیگر از وفات یافتگانی آشنا بشویم که در دام مطامع فریبکارانه شیطان و مزدورانش افتادند. به این گزارش توجه کنید.

 _______________________________________________________________

طی اطلاعیه نکیر و منکر، اخیرا باندی از افراد گناهکار شناسایی شده اند که در جهان، فریب شگردها نخ نمای شیطان را خورده بودند.

• علت فوت شما چه بوده؟

_        ایدز.

_        به نام خدا، من خودکشی کردم.

_        مرگ بر اثر زلزله.

_        من نمی دانم سطور شد گلبش یهو جرفت.

• شما مرتکب چه گناهانی شده بودید؟

_        اینجانب در هنگام بلوغ متوجه شدم که ارگان های تناسلی هر دو جنس را دارم. تصمیم گرفتم عمل جراحی انجام دهم. غافل از این که جنسیتی که خداوند برای من مقرر کرده بود، خواست خداوند بوده و من کوته بینانه مشیت الهی را نادیده گرفتم. و ناآگاهانه پا در مسیری گذاردم که رابطه با همسرم، مصداق عمل قبیحه همجنس بازی محسوب می شد.

_        به نام خدا، من ابتدا فریب دسیسه های شیطان را خوردم، و آنگاه با سرسری انگاشتن مساله حجاب، به جای آن که گوهر وجودم در صدف حجاب حفظ نمایم، خود را چون عروسکی در معرض نگاه نامحرم قرار دادم. همین.

_        فشار های اق.. الان بگم؟ فشار های اقتصادی زندگی کارمندی که در حقیقت آزمایش الهی بود، باعث شد من یک ماشین قسطی تهیه کنم. آری، منافع سودجایانه و زودگذر دنیوی مرا در دام پلید شیطان و ایادی او انداخت تا با آلوده شدن به ربا، پرونده سپید اعمال خود را با گناه سیاه کردم. آری.

_        این آگای منکر جیر داده الکی از خودش می گه من توی نمازم گل هو الله احد را درست تلفظ نچردم، حالا نماز من را گبول نمی کنه.

• وقتی بقیه دوستانتان را می بینید که از امتحان الهی روسفید درآمدند چه احساسی به شما دست می دهد؟

_        ما هم به خود می گوییم ای کاش مانند آن هایی بودیم که در زندگی دنیوی برای خود توشه آخرت را فراهم کردند و فریب وسوسه های دنیا را نخوردند و اینک در لقای پرودگارشان از حوریان و غلمان… آقا این جا که دوتاش اشکالی نداره نه؟

_        به نام خدا، من به این ها غبطه می خورم که از رحمت خداوند ارتزاق می کنند اما سزای امثال من این است که در دوزخ از  هر شاخه مویی که در معرض نگاه نامحرم بوده آویخته شوم و البته عذاب های دیگری که این جا نمی شود مطرح کرد.

_        احساس پشیمانی دارم از این که فرصت توبه را از دست دادم. اما افسوس که دیگر نمی توانم به دنیا بازگردم و و و و، صبر کنید می دونم. و دریچه رحمت خداوند بر من بسته شده. آری.

_        گبول نیست. این که او جولو وایساده را من می شناسه. پسر گلامعلیه، این خنج بود با پارتی بازی دچتر شد. همه اش زنش را کتک می زد. تریاچی بود اصلا. پس چرا..

• اگر می توانستید به انسان هایی که در کره زمین زندگی می کنند پیغامی بدید چه می گفتید؟

_        بدانید که زندگی دنیا محل آزمایش است. بلی روز قیامتی هست و در آنجا به حساب اعمال انسان رسیدگی می کنند. آهان ضمنا این ها به سکس سگی هم گیر می دن، حواستون باشه.

_        از زنان می خواهم که با نور حجاب خود را منور کنند و اجازه ندهند همچون کالایی جنسی در معرض نگاه نامحرم قرار بگیرند چرا که هر نگاه مانند تیری است که از جانب شیطان شلیک بشود. و بدانند که عفت، بزرگ ترین زیور زنان است و زیبایی واقعی زیبایی زیبایی آهان زیبایی روحی است.

_        پیام من این است پاداش اخروی را فدای منافع زودگذر دنیا ننمایید. یا اقل کم این که پولتان را بهاندازید در امر زمین. آری، به این ترتیب، هم سود دنیوی اش بیشتر است، هم این جا درد سر ندارد.

_        الان بگم؟ الو گضنفر. من اینجا سوال کردم گفتند خمس الکی بوده، این آخوندها از خودشان در آوردن. نری پول بی زبون را بدی به این ها. بذار تو بانچ… ببین راه دوره می خوان گطع کنند، شب احضار روح کن مفصل صحبت کنیم. یاشاسین آذربایجان.

• این گزارش مستند بخشی از واقعیت هایی بود که پشت نقاب اعضای شبکه های گناه که فریب خدعه های شوم شیطان و دار و دسته اش را خورده بودند.

 _______________________________________________________________

خدا آخر عاقبت همه را به خیر کنه. فردا شب هم با شما خواهیم بود. ممنون از توجه تان و شب خوش.

- الو جبرئیل؟

- الو؟

- خدا چیزیشون شده؟

- عزرائیل تویی؟

- به من راستش را بگو جبرئیل؟

- چی چی می گی؟ اون جا ساعت چنده؟

- ببین جبرئیل. اگر خبری شده به من بگو. طاقت شنیدنش را دارم.

- هیشکی هیچیش نیست. همه سرحال و سالم اند. چی شده؟ باز خواب دیدی؟

- بگو به جان عزرائیل.

- به جان خودم راست می گم. تو مگه نباید سر کار باشی الان؟

- داشتم جون یکی را می گرفتم. یک بنده خدای سیبیلویی هم اونجا بود، گفت خدا را کشتند.

- تو هم باور کردی؟

- چه می دونم، دیدم خیلی وقته به این ور پیغام نداده.  اوضاع هم قاراشمیشه، هی سیل میاد، هی زلزله میاد. تو هم که دیگه نیومدی سمت ما. گفتم زبونم لال شاید اتفاقی افتاده.

- نه، یخورده سرمون شلوغه فقط. تو هم برو به کارت برس.

- می شه گوشی را بدی خدا، یک حال احوالی بکنم.

- خل شدی؟ اینجا نصفه شبه. خوابه خب.

- خیلی خب. سلام برسون. ببخشید بیدارت کردم. من برم به کارم برسم.

- باشه. مواظب خودت باش.

○هان؟

□ نمی شنوه بلندتر بگو.

◊ می گم چیزی شده عمو؟

○ نمی دونم این چشه. یک دقیقه من رفتم دو تا کفتر بخرم، حالا هر کاری می کنم روشن نمی شه.

◊ این چی هست اصلا؟

○ هان؟

□ بلند بگو بشنوه.

◊ می گم این چی چیه؟

○ این باباجان کشتیه. خودم درست کردم.

◊ کشتی برای چی؟

○ هان؟

□ نمی شنوه بابا. خب بلند بگو.

◊ می گم کشتی به چه دردی می خوره پدرجان؟

○ قراره سیل بیاد آخه. حالا یک دستی می دی؟ این بیفته تو سرپایینی راحت روشن می شه. از جوونیت خیر ببینی بابا.

◊ نه عمو. ما کار داریم. برو خدا روزیت را یک جای دیگه حواله کنه.

○ هان؟

□ نشنید.

◊ نشنید که نشنید. بیا بریم.

□ تو چت شد یهو؟ چرا این جوری کردی با یارو؟

◊ هیچی بابا. یک نخ سیگار داری؟

□ هیچی چیه؟ بنده خدا را ولش کنیم به امان خدا؟ این بخواد خودش کشتی اش را هل بده سکته هه را زده مرده ها.

◊ هیچی اش نمی شه. این جون به عزارئیل نمی ده.

□ می شناسی مگه طرف را؟

◊ اگر غلط نکنم این همونیه که پدر بزرگ من را بیچاره کرد. نمی دونم چه وردی در گوش آقاجان خواند که یک قصابی دو دهنه داشت فروخت، به خیال این که الان سیل میاد و با این رفیقش سوار کشتی می شن می رن اون ور آب. هر چی گفتیم این ها خرافته، گول طرف را نخور، مگه به گوشش می رفت؟ باور نمی کنی احمد، یعنی یک جوری باورش شده بود که یک لحظه هم بارونی را از تنش در نمی آورد.

□ بعد چی شده؟

◊ یادم نمی ره. روز آخر تو بیمارستان وقتی فهمید دیگه امیدی نیست، یک آهی کشدی بعد دستم را گرفت گفت…

□ حال چی گفت.

◊ ولش کن. اعصابم را خرد می کنه وقتی بهش فکر می کنم.

□ پس یارو کلاهبردار از آب درآمد؟

◊ آره بابا، سیل کدومه؟ دو تا گوسفند زنده هم مفتی دودر کرد که مثلا می خواهم این ها را هم نجات بدهم.

□ اصلا به قیافه اش نمی آمد.

◊ حالا این آقا با این ریش و تسبیح، باید بیای پسرش را ببینی. از این بچه قرتی هاست. یکی از بچه ها می گفت با دو تا داف و یک و نیم لیتری عرق سگی گرفته بودندش، بعد باباهه آمد بود ضمانت که..

□ سیگارت را خاموش کن، بیا باقیش را تو مغازه تعریف کن، مثیکه می خواد بارون بگیره.

آزادی عدالت دموکراسی برابری جامعه مدنی

پاسخ ها در کدام دالان و دست چه کسی است؟

کی من؟

کی این؟

سلام

من کامبیز حسینی هستم و این برنامه پارازیت. برنامه ای از طرف غنچه های سابق بهشت که اینک به زمین رانده شده اند. برای شما که همه خبرها برای شما خبر بده.

خب مهمان این هفته شما شیطان رجیم هست. آقای رجیم ساکن دوزخ. ایشان الان رهبر ناراضیان کاینات است که در راه مخالفت با خدا یه عالمه فعالیت سیاسی کرده. این مصاحبه به مناسبت نامزد شدن آقای رجیم برای مقام خداوندی است. آقای رجیم در هشت دقیقه آینده به پرسش های شما جواب می دهد. این شما و این هم اولین سوال ما.

آقای رجیم، شما سالها از نزدیکان پروردگار بودید. چطور شد که یهو عطای کاینات را به لقاش بخشیدید؟ توی این فاصله چی کار می کردید؟

خب بله. ما آن دوره انتقادات اصولی داشتیم که مطرح کردیم. دیدید که نتیجه این شد که آن برخورد خشن صورت بگیرد. البته ما بنا به فرمایش مقام معظم رهبری، و به خاطر مصالح نظام کاینات سکوت اختیار کردیم. شما شاهدید که این ها مرتب مقاله چاپ کردند و هجمه سنگین، در عوض ما حتا یک صفحه علیه آقای باریتعالی منتشر نکردیم. تمرکز خودمان را قرار دادیم روی مسایل فرهنگی و آگاهسازی بندگان.

چی شد تصمیم گرفتید کاندید بشید؟

من شخصا هیچ علاقه ای برای وارد شدن به عرصه سیاسی نداشتم. ولی در دیدار هایی که با شخصیت و گروه ها داشتیم، آن ها استدالال می کردند که وضعیت عالم هستی بحرانی است، لذا من این دغدغه دوستان را با مقام معظم رهبری مطرح کردم. شرایط خودم را به عرض شان رساندم. ایشان التفات شدیدی داشتند، بنده هم دیدم در این شرایط تکلیف است که در عرصه ظاهر شویم.

مخالفین شما می گویند که شما می خواهید انسان ها را به سمت فساد هدایت کنید و اخلاق را به ابتذال بکشانید، و خلاصه از این چیزها. این هایی که گفته می شه راسّه؟

وقتی من می گویم به بندگان آزادی بدهیم، اجازه بدهیم وجودشان را خودشان انتخاب کنند، سرزمین تولدشان را، زمانش را، پدر و مادر، و قس علی هذا، آیا این اشاعه بی بندو باری است؟ ملت آزادی می خواهد. از این همه دروغ خسته شده. مدعی می شوند که از بندگان پیمان الست گرفته اند. پس چرا اسنادش منتشر نمی شود؟

پس شما هدفتان این نیست که ملت همه لخت بشوند بریزند تو خیابان ها؟

به ما مربوط نيست كه مردم ما چه بپوشند. مگر مشكل جهان تار موي جوانان است؟ ببینید پروردگار به جای کارهای زیربنایی، به چه کارهایی مشغول شده است؟ حجاب بندگان شده دغدغه اصلی کاینات.

نمی توان منکر شد که کار زیربنایی در این چند سال انجام نگرفته. پس بالاخره این همه زمین و آسمان و دریا از کجا آمده؟

خود آقای پروردگار مگر مکرر در شعارهای تبلیغاتی اش نمی گوید که هر چه آفریده به خاطر انسان بوده؟ خب اگر این طور است، این بریز و بپاش در اموال بیت المال برای چه؟ مثلا این بودجه کلانی که تخصیص داده شده به آسمان ها. خب این همه آسمان، این چه ضرورتی دارد؟ این همه ستاره و کهکشان که چه بشود؟ این ها هدر دادن سرمایه ملی است!

یعنی شما می گید این ها به خاطر ضعف کار کارشناسیه؟

خداوند خودش باید کارشناس ارشد باشد. برنامه ریزی یعنی تخصیص درست منابع به نیازها. حالا شما نگاه بفرمایید، آقای باریتعالی چگونه عمل کرده است؟ منابع آب را در نظر بگیرد، یک جا سیل است، جای دیگر خشکسالی. این رویه باید اصلاح بشود.

خب این را چه کارش باید کرد؟

شایسته سالاری اگر حاکم بشود، نتیجه این نمی شد. من علاقه مند نیستم اسم ببرم ولی همین آقای مسیح. ببینید پسران آقای باریتعالی چه می کنند؟ کسی که تازه به دنیا آمده، آمدند با امکانات ویژه الهی، برای ایشان امکان تکلم فراهم کردند. بعد هم مناصب عالی کاینات را می سپرند به یک کودک. این شایسته سالاریه؟

نه آقا. ما غلط بکنیم. ولی حالا از شوخی گذشته، شما خودتان چه تصمیمی برای کابینه دارید؟

 دولت کاینات را ما مصممیم که کوچک کنیم. این همه بروکراسی عظیم برای چه؟ شما ببینید، برای هر نفر دو تا فرشته گذاشته اند که کارهاشان ثبت بشود. خب این می تواند مکانیزه بشود، دیجیتال بشود. کلی در نیروی انسانی و سرمایه ملی صرفه جویی صورت بگیرد. فرشته ها هم می توانند خدمات جدیدی ارایه بدهند. الان برای مثال همین سیستم اجابت دعا. ببینید نیرو کم دارند. چه حجمی از دعاها، این ها بی پاسخ مانده.

منظور من این بود که ترکیب کابینه شما چه جوری خواهد بود؟

شعار اصلی ما در انتخابات، جوانگرایی است. ما می خواهیم یک روحیه تازه و بانَشاط در دولت کاینات بدمیم. الان نگاه بکنید به مناصب کلیدی دولت. مسوول ارتباطات و الهامات الان ده ها هزار سال است که عوض نشده. مسوول روادید جهان آخرت، همینطور. خب چه اشکال دارد که فرصت برای جوانان مهیا شود؟

خیلی کوتاه خواهش می کنم از برنامه های اقتصادی تان بگید.

هدف ما باید کم کردن میزان مداخله خدا در امور اقتصادی باشد. شما ملاحظه بکنید، در قضیه پرونده قارون این خدای فعلی چه برخوردی کرد؟ بدون تشکیل دادگاه، یک پرونده سازی راه انداختند و جار و جنجال در این جراید زنجیره ای خودشان، و آبروی یک بنده خیر و کارآفرین را بی خود و بی جهت ریختند. سرمایه گذاری را این طوری ما ناامن نکنیم.

اولین برنامه شما در اصلاح امور عالم هستی چیه؟

 یکی از اولیت های ما تفکیک مسایل قضا از مسایل اجرایی کاینات است. شما ببینید، همین الان پروردگار و دار دسته شان، خودشان قانون وضع می کنند، خودشان قضاوت می کنند، و خودشان هم این احکام را اجرایی می کنند. ریشه فساد کنونی به نظر من همین است.

بی رودرواسی، شما مدیریت کاینات را چطور ارزیابی می کنید؟

بخواهم خیلی روشن صحبت کنم باید بگویم که اصلا مدیریتی در کار نیست. واقعیت این است که این ها امور اجرایی جهان را کاملا رها کرده اند. شما سنتان قد نمی دهد، ولی گمانم اواخر قرن نوزده یک آقایی در آلمان مدعی شد که خداوند مرده است. این شایعه خیلی سریع فراگیر شد. حق هم دارند تردید کنند. شما نگاه کنید این همه دعای بی جواب، این همه معضلات، گرفتاری ها، سیل، زلزله، کشته شدن بی گناهان، مظلومان، زنان، کودکان. الان 1400 سال است که ما مدیریت روشنی از جانب خدا نمی بینیم چه برسد به مدیریت کارآمد. نظر شخصی من را بخواهید، قبلا هم این ها هیچ حرکتی نمی کرده اند. من شک دارم که داستان معجزاتی که عنوان می کنند واقعی باشد. این ها را فقط خودشان در جرایدشان منتشر کرده اند. شما در اسناد تاریخی شواهد مداخلات را نمی بینید. من این وعده را می دهم که این رویه را عوض خواهم کرد. ملت باید حضور مداوم مدیریت خدا را از نزدیک شاهد باشند. معجزات را مداوم ببینند، لمس کنند. عذاب ها باید روشن باشد، گزارشات منظم تر ارایه بشود. حتا سفر های کهکشانی را ما پیشنهاد کردیم. این طوری شخص خداوند درجریان امور هر سیاره قرار می گیرد. از پروژه ها بازدید می کند. دیدار های مردمی. نه که بشینند پشت اسکرین شان، امور خصوصی ملت را تماشا کنند، تجسس کنند وعیب بگیرند. خب شاید یکی خوشش نیاید.

 آزادی بیان را در دولت فعلی چطور می بینید؟ آیا به انتقادات اصلا توجهی می شه؟ نمی شه؟

یک عده ای علاقه مند هستند که فقط از آن ها تعریف و تمجید بشود. تحمل هیچ گونه انتقادی را ندارند. الان مدتی است بخش نامه کرده اند که روزی 5 نوبت از آن ها تشکر شود. رابطه خودشان با ملت را یک نوع ارباب و بنده تعریف کرده اند که هرچه می گویند ملت تسلیم شود. مگر نعوذبالله جای مقام معظم رهبری نشسته اند که هرچه می گویند همان باشد. من از ابتدا مخالف یک رابطه قیم مآبانه بودم. خدا باید خدمتگزار بندگان باشد. ملت باید بتواند بدون لکنت زبان از خدای خودش انتقاد بکند.

حالا اگر کسی انتقادی داشته باشه، چی به سرش میاد؟

عرض می کنم. از ابتدا به جای اینکه یک سیاست اقناعی صورت بگیرد، با مخالفان برخوردهای قهری اتخاذ کردند. ببینید چقدر عذاب نازل شده، آن هم مثلا به خاطر یک شتر یا حتا یک سیب. اینه مهرورزی با بندگان؟ این همه شعارهای سیاست رحمانی که گوش فلک را کر کرده بود چه شد؟

خب حالا خود شما اگر رای بیارید، خداوکیلی با مخالفانتان چه جوری تا می کنید؟

نگاه ما به مسایل عبادی، همراه با تساهل و تسامح است. به نظر من این نگاه سخت گیرانه حاکمیت باید حذف شود. اگر کسی، برای مثال عرض می کنم، بت می پرستد، مشخص است که یک معنای متعالی پشت این می بیند و آن را می ستاید. خب کاینات چرا باید این را براند؟ ما این روحیه پرخاشگرانه را باید عوض کنیم. خود بنده از اول با شعار جهان برای همه جهانیان آمدم. به نظر من کسی که مسولیت امور هستی را متقبل می شود، نمی تواند خودی و غیرخودی قایل شود. بالاخره کافران به همان اندازه از جهان حق دارند که مومنان.

شما معتقدید که که خداوند ارزشی برای بندگان قایل نیست. ولی از خود ایشان نقل قول شده که انسان اشرف مخلوقات است. خب الان این چه جوری می شه یعنی؟

ببینید، این ها هیچ اعتقادی به رای مردم ندارند. کدام یک از پیامبران را دیده اید که به رای مردم انتخاب شود؟ این ها به خیالشان مالک جان و مال و ناموس بندگانند. مستقیم و غیر مستقیم این اعتقاد را مطرح کرده اند. همین نگاه قیم مآبانه است که تحمل کوچکترین نافرمانی را ندارد. فورا حکم ارتداد می برند و معترضین را به اعدام محکوم می کنند. این خشونت از همین جا ناشی می شود، این همه عذاب، اعدام و قطع دست و سنگسار..

بعضیا می گن که آقا این عذاب و سنگسار و این ها را خدا نگفته. یک گروهی از روحانیون خودسر، این ها از خودشان نسبت دروغ داده اند به خدا. نظر شما چیه؟

نمی شود که از خودشان صلب مسوولیت بکنند. مگر یک اندیشه از تبعات عملی اش منفک است؟ حالا به فرض این طور هم باشد، خب اگر خداوند قلبا رضایت ندارند، چرا تکذیب نمی کنند؟

خب اینطوری که باید یک کتاب هم فقط برای تکذیب ها بنویسند که.

حالا خوب شد اشاره کردید. همین کتابی هم که منتشر شده، الان دانشگاه آکسفور در وبسایتش موجود است، نشان داده که 80 در صد مطالبش از کتاب های قبلی کپی شده. آن هم بدون ذکر ماخذ.

محتویاتش چطور؟ اون را چطور ارزیابی می کنید؟

بگذارید با یک مثالی من سوالتان را جواب بدهم. توی گزارشات شان، آقایان مدعی شده اند که انسان را این ها با گل و از دو تا نمونه اولیه تولید انبوه کرده اند. اما یک محققی در انگلستان نشان داده است که اتفاقا انسان یک مدل جدیدتر از میمون است. من شخصا این پرونده را مطالعه کرده ام. هر خدای دیگری این طوری پرونده اش رسوا می شد، تا به حال استعفا داده بود. اما می بیند اکه این ها حتا از مواضع شان کوتاه نمی آیند.

شما در تبلیغاتتان شعارها و وعده های بسیاری دادید. مثل طرح اصلاح مالیاتی یا به قول خودتان طرح خمسِ خمس، یا وعده افزایش سن تکلیف. اما این طرح مشهور به 50 تایی، آقا خداییش این چقدر عملیه؟

تیم بنده یک کار کارشناسی مفصل انجام داده است. شما به ضرایب جینی سن نگاه کنید. یک اختلاف طبقاتی شدید الان وجود دارد. از یک طرف می بینید کسانی در کابینه خدا وجود دارند که 900 سال عمر می کنند، ولی یک عده از مردم عادی هم در همان جنینی تلف می شوند. ما محاسبه کردیم که در صورت قطع یارانه عمر که به آقایان علما اختصاص داده شده، می توان به هر بنده 50 سال عمر اضافه داد و این کاملا عملی است.

طرح شکسته کردن نمازهای یومیه، یک کلمه به ما بگید این قضیه اش چیه؟

ما البته هدف بلند مدتمان حذف کامل نماز یومیه ای است. لکن این کار اگر بخواهد به صورت غیر کارشناسی انجام شود تورم عبادت را همراه خواهد داشت. برای همین ما تصمیم داریم نمازهای یومیه را در فاز اول، به صورت زوج و فرد اجرایی کنیم. و به تدریج از نمازها اجباری را کاهش بدهیم و به نمازهای اختیاری اضافه نماییم.

این الان دیگه وقتمان تمام میشه برای بخش تلوزیونی. البته من کلی سوال دارم شما دارم که در بخش اینترنتی برنامه به آن می پردازیم. اینجا به رسم این برنامه شما یک دقیقه وقت دارید تا مستقیما با بینندگان ما صحبت کنید. این شما و این هم تماشاگران برنامه  پارازیت.

 بله. خب عرض کنم که بنده جریان فعلی کاینات را یک جریان انحرافی می دانم. الان کسانی در صدر امور هستی نشسته اند که اعتقاد قلبی به ولایت فقیه ندارند. ما اجازه نمی دهیم آرمان های امام راحل، به خاطر ندانم کاری خدا و کابینه اش به فراموشی سپرده بشود. این ها گول ظاهرشان را نخورید. بنده می توانم موارد بسیاری را نشان بدهم که همین آقایان فرمایشات مقام معظم رهبری را هم نادیده می گیرند. مقام رهبری بارها در سخنانشان به مسوولان خواستار برچیده شدن بساط فتنه شدند. چرا خدا با آن همه اختیارات هیچ کاری نکرد؟ چقدر امام عزیزمان خون دل خوردند که آمریکا باید نابود شود، دیدیم که این ها برعکس عمل می کنند. بنده حتا اسنادی دارم که خداوند اعتقادی به آقا امام زمان هم ندارد. این همه کتابی که این ها منتشر کرده اند، ببینید حتا یک بار هم اسمی از حضرت صاحب زمان نمی آید. چطور زلیخا را آن همه تشریح می کنند، آن هم با آن وضعیت زننده که آدم شرم می کند، تازه مدعی هم هستند این بهترین داستان است، در حالی که اشاعه فحشا است. اما دریغ از این که اشاره ای به اسم نازنین آقامان صاحب عصر (عج) برود. شما فکر می کنید این می تواند تصادفی باشد؟ تقاضای من این است که مردم هشیار باشند. گول رسانه های این ها و آن وعده وعید ها را نخورند. هدف من و هماکارنم این است که به مردم آگاهی بدهیم تا خودشان انتخاب صحیح را بکنند.

این بود برنامه این هفته پارازیت. من کامبیز حسینی هستم. و فکر می کنم چاره حتما جز اینه که ناله شب گیر کنیم.

خیلی خب. کتاب ها را بیارید بیرون.

درس امروز ادامه بحث ثبت اعمال است. فرشته هایی که می خواهند توی این رشته کنکور بدهند خوب حواس شان را جمع کنند، ضریب داره ها. خب هفته قبل تا کجا گفتم؟

بله بلوغ. کی یادشه نشانه های بلوغ چی بود؟

یکی دیگه هم بود.

برایکلا، احتلام. خب. پس قبل از اینکه یکی از این شرایط پیش بیاد، لازم نیست اعمال طرف را ثبت کنید. چقدر سر کلاس احکام گفتم گوش بدید، این ها بعدا به دردتان می خورد؟  مثلا من خودم دانش آموز داشتم، برای کارآموزی رفت ثبت اعمال. داشت اعمال یک بنده خدایی را می نوشت. حکم شکیات یادش رفته بود. یادش رفت طرف سه رکعت نماز خواند یا چهار رکعت، بعد هم نمی دانست چه کار باید بکند.

به به آقای اسرافیل. ما بالاخره شما را دیدیم. کجا بودی تا الان؟

گروه سرود بودی که بودی. ما الان 5 دقیقه است کلاس را شروع کردیم.

خیلی خب برو بشین ولی بار آخرته ها.

اعمال هم گفتیم که لازم نیست همه اش ثبت بشود. مثقال سنج بهتان می دهند. اگر وزن اعمال کمتر از 1Ch.M بود ثبت نمی کنید. خب تا اینجا کسی سوال داره؟

پاشو واسسا سوالت هم بلند بپرس همه بشنوند.

نه. شما هیچ کاری به نیت ها ندارید. هر چه هست یادداشت می کنید، بعدا مسوول داره، با نیات تطبیق می دهند. چیه سوال داری؟

نه خیر نمی شه. تو که الان رفتی بیرون آب خوردی.

خب، یک نکته دیگه تا یادم نرفته. اولین کاری که می کنید، قبل از ثبت اعمال چیه؟ هفته قبل هم اشاره کردم.

پرونده طرف را از الگریتم علم غیب درمی آرید. چرا این کار را می کنیم؟

ببینید بچه ها. بوده اند فرشته هایی که این کار را نکردند، نشستند چهل سال پنجاه سال، هی اعمال طرف را ذره ذره نوشته. بعد طرف شهید می شه. شهید هم که دیگه تسهیلات ویژه داره و اصلا به پرونده اش نگاه نمی کنند. خب این همه زحمت..

تو. حواست کجاست؟

بله با خودتم. سوال داری از من می پرسی. برای چی حواس بغل دستی ات را پرت می کنی؟

حالا سوالت چیه؟

تقسیم آدم ها خیلی شانسیه. ممکنه یهو یکی به پست تان بخورد که سریع قطع نخاع بشود. برای مثال می گم. آن وقت خب کار هم کمتره. ولی من خودم مثلا یک مدتی برای اداره ثبت کار می کردم. یک بنده خدایی پرونده اش دست من بود. آقای توماس کوهن. ایشان.. برای چی می خندی؟ خنده داره؟ بیشعور. هیچی نمی شی میکاییل. ببین کی گفتم. اعصاب برای آدم نمی گذارید شماها. چی چی می گفتم؟ هان. این آقای کاهن، نمی دانم دانشمند بود، فیلسوف بود، حالا هر چی. الان کلی ساله مرده، ولی هنوز که هنوزه بچه های اداره دارند تاثیر کارهایی که کرده را ثبت می کنند.

خب، به نظر شما کسی که قرار است اعمالش را ثبت کنید، چه ویژگی هایی داشته باشه بهتر است؟

شما، نه پشت سرت.

شانه هاش پهن باشه؟ من منظورم ویژگی های شخصیتی اش است، آقا تو فکر اینه که جایی که می شینه راحت تر باشه. شما.

اگرنمی خوای جواب بدی چرا دستت بالاست؟

خودش زبان نداره مگه؟

روش نمی شه یعنی چه؟ نظرته دیگه،  بلند شو بگو ترجیح می دهی طرفت چه ویژگی ای داشته باشه.

زهر مار. بی تربیت. خجالت نمی کشه. شورش را درآوردید شما دو تا.

بله تو هم همینطور. پاشید برید دفتر تکلیفتان را روشن کنم. یالله ببینم.

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/10/06/%d9%84%d8%b2%d8%a8%db%8c%d9%86/feed/ 5 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/09/25/%d8%b3%db%8c%d9%85%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%af%d9%87/ http://8sang.wordpress.com/2011/09/25/%d8%b3%db%8c%d9%85%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%af%d9%87/#comments Mon, 26 Sep 2011 04:07:12 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=965 ]]> - کجا بودی تا این موقع شب؟

- باز ما پامان را گذاشتیم تو این خراب شده بازجویی خانم شروع شد؟

- جواب من را بده. می گم کجا بودی تا الان؟

- کجا بودم؟ لابد رفته بودم مجسمه های سر میدان ها را بشکنم. خب معلومه سر کار بودم دیگه.

- این چه کاریه که وقت و بی وقت حالیش نیست؟

- چه می دونم والله. این خدا می خواد یک پروژه ساختمانی شروع کنه. خلاصه کلی کار سرمان ریخته.

- می خواد که بخواد. اگر از تو بخواد بپری تو چاه هم باید بپری؟ بگه سر بچه ات را ببر هم باید ببری؟

- حالا می گی چه کار کنم؟ می خوای از فردا نرم سر کار بشینم کنج خانه با طبر سبزی خورد کنم؟

- ببین خلیلی، فکر نکنم من خرم نمی فهمم. هر کاری بکنی من تا ته اش را می فهمم.

- عجب گرفتاری شدیم ها. من الان حوصله گوشه کنایه ندارم. حرف حسابی اگر داری ها رک و پوسکنده بزن.

- هاجر کیه؟

- من چه می دونم هاجر کیه.

- پس این شماره تلفن تو جیبت چه کار می کنه؟

- تو باز رفتی سراغ لباس های من؟

- خیلی بی حیایی. یک عمر بشور و بپز و حمالی آقا را بکن، اینه مزدم. حقت بود آن موقعی که نمرود گرفته بودت وثیقه نمی گذاشتم تا جزغاله ات کنه.

- چی چی واسه خودت می بری و می بافی؟ این بنده خدا مهندس شرکته. قراره عملیات اکتشاف آب را برای پروژه پی گیری کنه. همین.

- دروغ می گی بی حیا. من تو را می شناسم. به تو بگن مسوول ترفیک شهر کیه، تو چشم آدم نگاه می کنی می گی بت بزرگ. اگر راست می گی پس چرا اول که گفتم گفتی نمی شناسی؟

- خب من چه می دونستم اسمش چیه. مگه من اسم همه پیمانکارهای شرکت را بلدم. ببین سارا، تو اوقاتت بابت بچه تلخه. قبول کن. من با دکترت هم صحبت کردم، می گه شاید بشه یک کارهایی اش کرد. ولی باید قوی باشی و صبر کنی یخورده دیگه.

- به خدا نمی دانم چرا اینطوری شدم ابراهیم. همه اش عصبی ام. خیالات ورم می داره. روزی 6 تا قرص می خورم ولی تا خنده یک بچه را تو تلوزیون می بینم ها دلم غش می ره.  اعصاب هیشکی را ندارم. صبح مامان تلفن کرد باهاش دعوا کردم، الان هم که اوقات تو را…

- طوری نیست. درست می شه. به من نگاه کن. قول می دهم دست بشه.

- من اگر تو را نداشتم از غصه دق می کردم.

- بسه دیگه از این حرف ها نزن. می خوام یک دوش بگیرم بیام قضیه جای پام را بهت بگم که تو بتون ریزی گیر کرد. از خنده روده بر می شی.

- باشه. راستی تو شام خوردی؟

- آره بابا. رئیس مان یک غذای تازه یاد گرفته برامان دست کرد. چهار تا مرغ را گوشتشان را با هم می کوبه… اوه این آب چرا اینقدر سرده؟

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/09/25/%d8%b3%db%8c%d9%85%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%af%d9%87/feed/ 5 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/09/16/%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87/ http://8sang.wordpress.com/2011/09/16/%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87-%db%8c%d9%87/#comments Fri, 16 Sep 2011 15:51:22 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=959 ]]> -

- اینک از جانب ما رسالت داری تا مردمان کره زمین را به تقوا دعوت…

- واسسا ببینم. چی گفتی الان؟

- تقوا؟ بشارت؟

- نه قبلش مردمان کجا؟

- خب، زمین دیگه.

- نه. تو گفتی کره زمین.

- آره گمانم. چطور؟

- هیشطور. هیچی نشده. من گوش هام درازه دیگه. شما می فرمودید.

- ببین..

- خب که زمین گرده هان؟ لابد ستاره ها هم خیلی گنده اند! همه اش هم دارند تکان می خورند نه؟ من الاغ را بگو که گول تو را خوردم. نگو طرف اسگلمون کرده.

- یه دقه گوش بده خب.

- برو دیگه یک کلمه از حرف هات را باور نمی کنم.

- گوش بده ببین چی می گم. آقاجون، زمین یک کره خیلی خیلی بزرگه ولی بسکه بزرگه معلوم نمی شه.

- یه یه یه یه یه یه یه یه یه.

- چرا گوشت را گرفتی؟ این بچه بازی ها چیه در می آری؟

- از رو هم که نمی ره. زمین گرده! من الاغ را باش حرف های کی را باور کردم. نزدیک بود برم جلو ملت خودم را سنگ رو یخ کنم.

- عجب آدمیه. من این همه گفتم بعد از مردن زنده می شید، دنیا را آب گرفته بود، جن، فرشته، شیطان، همه را باور کردی. حالا که فهمیده زمین گرده ببین چه الم شنگه ای راه انداخته. ما را باش کی را می خواستیم پیغمبر کنیم.

- با من حرف نزن. نمی خواهم صدات را بشنوم. دکترم می گفت توهمه ها، گفتم حسودی اش می شه. باید قرص اعصابم را دوباره شروع کنم.

- خیلی خب. اوقات تلخی نکن. اگر چهار تا مرغ بکشی بعد زنده بشوند حرفم را باور می کنی؟

-

- سلام علیکم، بفرمایید.

- بدان و آگاه باش که زمین و آسمان ها آفریده پروردگار توست که جز او خدایی نیست.

- بله؟

- تو اینک رسالت داری تا بندگار را انذار...

- آهان. ببین..

- به سرزمین خود بشتاب و مردمت را به اطاعت..

- جبرئیل.

- اوه. چقدر وسط حرفم می پری. یک دقه دندون روی جگر… واسسا ببینم؛ تو اسم من را از کجا می دونی؟

- بابا منم عزرائیل.

- اِ! تو اونجا چکار می کنی؟ نکنه کُشتی طرف را؟ بابا این قرار بود پیامبر باشه.

- چی می گی جبرئیل؟ اونجا کجاست؟ تماس قبلی را قطع نکردی! همینجوری شماره گرفتی داری واسه خودت حرف می زنی.

- فکر کردم باز یادم رفته سه صفر کد دنیا را بگیرم. پاک حواس پرت شدم. هیچی درست یادم نمی ماند. یکی از این تماس های قبلی، قرار بود به طرف بگم گوسفند قربانی کنه نگو کلمه ای که من گفته بودم ترجمه اش به زبان دنیا می شده فرزند. خلاصه بد سوتی شد ولی آخر یک جورایی جمع اش کردم.

- حق داری والله. بسکه سرمان کار ریخته. من خودم از تو بدترم. همین اواخر داشتم صورت وضعیت کارها را نگاه می کردم، دیدم یک بابایی را قرار بوده 900 سال قبلش بکشم ولی یادم رفته بود. باورت می شه؟

- واسا ببینم. طرف اسمش نوح که نبود احیانا؟

- آره آره، می شناختیش؟

- می شناختم؟ می شناختم؟ یعنی دهنتو سرویس عزرائیل. 950 سال من را علاف گیج بازی هات کردی. اِ..اِ..اِ.. تو فقط حساب کن من چقدر پول کارت تلفن دادم. مگه دستم بهت نرسه عزرائیل. الو؟ الو؟

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/09/06/%d9%82%d8%a8%d8%b6-%d9%88%d8%ad%db%8c/feed/ 5 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/08/27/%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d8%a8%d8%a7%d8%b1%d8%aa-%d8%af%db%8c%da%af%d8%b1/ http://8sang.wordpress.com/2011/08/27/%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d8%a8%d8%a7%d8%b1%d8%aa-%d8%af%db%8c%da%af%d8%b1/#comments Sat, 27 Aug 2011 07:13:06 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=937 ]]> مهمان من کسی است که از ابتدا رهبر مخالفین حاکمیت کائنات محسوب می شد. او توانسته طی سالیان دراز، طرفداران فراوانی برای خود دست و پا کند اما منتقدانش او را دروغگو و متقلب می خوانند.

آقای شیطان رجیم به برنامه به عبارت دیگر خوش آمدید.

اللهم عجل لولیک الفرج و العافیه و النصر و اجعلنا من خیر انصاره و اعوانه. من هم به شما و بینندگان برنامه تان سلام عرض می کنم.

مایلم در ابتدا نظر شما را در مورد حوادث اخیر کائنات جلب بکنم. همانطور که می دانید پس از افشای جریان شنود مکالمات و افکار انسان ها توسط مامورین خدا، بسیاری از بندگان ناراضی با تجمع و تظاهرات، به این اقدام اعتراض کردند. نظر جنابعالی در این مورد چیست؟

باید اظهار تاسف بکنیم از مدیریتی که اکنون حاکم بر جهان هستی. بعضی ها روابطشان اینقدر با بنده هاشان تیره هست که در نهایت به این جا می رسند که این اندازه فاصله بین بنده و خدا شکل می گیرد. می زنند، می کشند، عذاب نازل می کنند؛ این طور وحشیانه با مردم مطلق قابل قبول نیست. تازه آخر هم ادعا می کنند این ها آزمایش است.

شما آقای رجیم، چه مدرکی در باره این ادعای خودتان مبنی بر حمله و کشتار دارید؟

این ها تمام اسنادش هست که من به زودی افشا خواهم کرد. آمار خودشان نشان می دهد که دستور مرگ بسیاری از انسان ها مستقیما توسط خدا صادر می شود. صورت جلسه های عزرائیل موجود است. حالا هرچه هم انکار بکنند، خود آنهایی که مرده اند که می دانند.

ولی آقای رجیم، بسیاری هم اشاره می کنند به حکومت خود شما در جهنم. جایی که شهروندان خودتان هم از حقوق اولیه یک زندانی بهره ای ندارند. آیا شما وجود شکنجه های مداوم در جهنم را انکار می کنید؟

[همراه با خنده] کی این را به شما گفته؟

بالاخره منتقدان شما همچو اعتقادی دارند.

این ها خودشان هم می دانند که جهنم آزادترین جای کاینات است. هرکس می تواند انتقادش را بیان کند. مردم دارند زندگی شان را می کنند. البته مشکلات هست ولی ملت قوی ایستاده است.

ولی شکنجه ها چطور؟

ببینید زندان که همه جا هست. در بهشت زندان نداریم؟

[سکوت]

بپذیرید که هست. اما نکته اصلی این است که طبق قانون اساسی جهنم، من حق دخالت در امور قضایی ندارم. قوه قضاییه یک نهاد مستقل است. بنده نمی توانم نظرم را به قضات تحمیل کنم. اما اگر نظر شخصی من را بخواهید، من آرزو می کنم که هیج جای جهان هستی زندان نباشد.

ولی آمار های بانک مرکزی نشان می دهد که وضعیت معیشتی ساکنین عادی جهنم هم خیلی دشوار است.

بنده دلم می سوزد که به شما اطلاعات غلط داده اند. بر خلاف آن چه می گید ما کارهای بسیاری در بخش اقتصادی انجام داده ایم که ملت خودش آگاه است. ما وعده دادیم که زقوم را سر سفره مردم بیاوریم که ظل توجهات امام عصر این را عملی خواهیم کرد. اما این هایی که دایما سیاه نمایی می کنند باید دید کارنامه خودشان چطور است. این ها در مدیریت بهشت که یک سیاره کوچکی است در غرب برزخ، درمانده اند. توده های مردم تحت بی عدالتی ها طاقتشان طاق شده. یک عده ای در قصرهای آنچنانی [زندگی می کنند] در حالی بخش زیادی از مردم باید شب را زیر درخت سر کنند. این خوبه که مردم مجبور باشند از توی جوب شیر بنوشند؟ این با کرامت انسانی سازگار است؟ من نمی خواهم بعضی مسایل را بازگو کنم اما به به من اطلاع داده اند که بسیاری از حوریان بهشتی به علت فشار اقتصادی مجبور به خودفروشی می شوند. دختران خیلی جوان. آدم این ها را می شنود متاثر می شود.

بسیار خب. برگردیم به بحث اعتراضات مردمی به تصمیمات اخیر خدا. منتقدان شما معتقدند که دولت شما اغتشاشگران را حمایت می کند و نیروهای مخالف را برای خرابکاری وسوسه می نماید.

این البته حرف جدیدی نیست. این ها همواره تلاش می کنند مشکلات خودشان را به دیگران نسبت بدهند. ببینید از روز اول چه هجمه علیه بنده و همکارانم به راه انداختند. ببینید چقدر کتاب آسمانی و حدیث علیه این خدمت گذار مردم منتشر کردند. فقط به خاطر این که زیر بار زور نرفتیم. انتظار داشتند ما هم در مقابل زورگویی هاشان سرخم کنیم. بدانند که دیگه آن دوره ای که با دروغ و فریبکاری ذهن بندگان را منحرف کنند گذشت. [با خنده] به قول معروف یکی نیست به این ها بگه بابا این ممه را لولو برد.

با این تفاسیر به نظر شما راه حل وضعیت موجود چیست؟

من نصیحت می کنم به درگاه الهی که فریاد مردم را بشنوند. صدای مطالبات مردم را [بشنود]. یک مقدار به بندگان آزادی بدهند، فرصت عمل بدهند، فرصت دخالت بدهند در امور اصلی خودشان. بدانند که دیگه انسان ها بیدار شدند. بندگان حق دارند محل تولشان را خودشان انتخاب کنند، زیبایی شان را، استعدادشان را. حتا اجازه نمی دهند پدر مادرشان را خوشان انتخاب کنند. این که خیلی بده.

سخنگوی کاینات خبر از تغییرات جدی در کابینه خدا می دهد. ارزیابی شما از تاثیر این تغییرات چیست؟

آقای جبرئیل که این حرف را زده، خودش متهم درجه یک است. اعلامیه های خود ایشان مبنی بر زیر نظر گرفتن اعمال و رفتار انسان ها خودش نقض حریم خصوصیه. با استعفای آقایان نکیر و منکر هم این وضعیت بهتر نخواهد شد. این ها کاره ای نیستند. همه می دانیم که تمامی این اتفاقات زیر نظر مستقیم خداست. نگویید ارتباطی نیست. صحنه گردان اصلی خداوند است.

بسیارخب آقای رجیم. اگر نکته آخری را مایلید اشاره کنید، حداکثر در یک دقیقه بفرمایید.

من می تونم راجع پرونده یک آقایی با شما صحبت کنم؟ بگم؟ بگم؟

بله ولی خواهش می کنم به صورت کوتاه اشاره کنید.

شما اين عكس را مي شناسيد؛ یکی از نیروهای خدوم و زحمت کش ما. که من همیشه گفتم، آقای رامسس اصلا مثل هلو می ماند. حالا یک عده ای آمده اند با یک هجمه سنگین، قصد دارند خدمات ایشان را زیر سوال ببرند. اول مدعی شدند که مدرک فرعونی ایشان تقلبی است. بعد به همکاران متعهد ایشان اتهامات عجیب وارد کردند که این ها رمال و ساحر هستند که باعث انبساط خاطر ما شد. بعدا مشخص شد که سران فتنه دوتا برادر بودند که از جای دیگری خط می گرفتند. سوابق شان را که درآوردیم معلوم شد خودشان رانت خور بوده اند که ما دستشان را از بیت المال قطع کرده بودیم. این ها به جای این که آب را بریزند جایی که می سوزد، سعی کردند با فریب و دادن وعده های دروغین، اغتشاش ایجاد کنند. نهایتا هم ۴ تا خس و خاشاک را توانستند فریب بدهند. اما ملت هشیار بود و این ها را رسوا کرد. آن ها هم برای انتقام آن حادثه ناگوار را در نیل پیش آوردند. خبر اين حادثه مدت ها از افكار عمومي مخفي ماند. چرا اين حادثه در رسانه ها انعكاس نيافت؟

البته ما جریان را پوشش..

من از این جوسازی های مسموم علیه خودم و همکاران می گذرم اما توهین به منافع مردم را تحمل نمی کنیم. خداوند و فرشتگان گوش به حلقه اش باید بدانند که دوره قلدری گذشته. اما اگر بخواهند باز به زورگویی ها  ادامه بدهند و در امور داخلی امت ها دخالت بکنند، بدانید که دستشان را قطع می کنیم. ملت اجازه نمی دهد مشتی بزغاله و گوساله سرنوشتش را تعیین کند.

خیلی متشکرم، آقای رجیم. از شرکتتان در برنامه به عبارت دیگر. ممنون از شما.

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/08/27/%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d8%a8%d8%a7%d8%b1%d8%aa-%d8%af%db%8c%da%af%d8%b1/feed/ 5 hashtsang Ahrimannejad http://8sang.wordpress.com/2011/08/18/%d8%b1%d9%85%d8%b6%d8%a7%d9%86-%d8%af%d8%b1-%da%a9%d9%87%d8%b1%db%8c%d8%b2%da%a9/ http://8sang.wordpress.com/2011/08/18/%d8%b1%d9%85%d8%b6%d8%a7%d9%86-%d8%af%d8%b1-%da%a9%d9%87%d8%b1%db%8c%d8%b2%da%a9/#comments Thu, 18 Aug 2011 17:07:19 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=933 ]]>  

- پس تمام شد به سلامتی؟

- یادته هی به اسرافیل می گفتی اگر من مثل تو بیکار بودم همه وقتم را می گذاشتم به مسافرت؟ حالا وقتشه.

- حقوق بازنشستگی را بگیر و برو حالش را ببر.

- خیلی وقته دیگه مشغول این کار بودی. راستی هیچ وقت شمردی ببینی برای چند نفر پیغام برده بودی؟

- اوه. تازه این به جز رویای صادقه است هان؟

- صدو بیست سه هزار و نه صد و نود و نه خیلیه ها. مطمئنی؟

- پس همه را یادداشت کردی؟ ولی اگر یکی دیگه هم بود آن وقت روند می شد. ببینم نظرت چیه که یک نفر دیگه هم..

- از کجا فهمیدی چی می خوام بگم؟

- حالا ما گفتیم عقل بشر به تکامل رسید، ولی همین بیابون ها را بگردی کلی از این آدم ها حتا دخترهاشان هم زنده به گور می کنند.

- نترس جبرئیل، مطلب زیاده. تازه نه که تا حالا هیچ چیز تکراری نگفتیم؟

- آقا جان، تنبلی نکن دیگه. از این عزرائیل یادبگیر که این همه کار سرش ریخته.

- عوضش حق ماموریتت را مناطق محروم حساب می کنم. قبول؟

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/08/13/%d9%87%d9%85%d9%87-%d9%85%d8%b1%d8%af%d8%a7%d9%86-%d8%ae%d8%af%d8%a7/feed/ 1 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/08/02/%d8%af%d9%81%d8%aa%d8%b1-%d9%81%d8%b1%d9%85%d8%a7%d9%86%d8%af%d9%87%db%8c-%da%a9%d9%84-%d8%ae%d8%af%d8%a7/ http://8sang.wordpress.com/2011/08/02/%d8%af%d9%81%d8%aa%d8%b1-%d9%81%d8%b1%d9%85%d8%a7%d9%86%d8%af%d9%87%db%8c-%da%a9%d9%84-%d8%ae%d8%af%d8%a7/#comments Wed, 03 Aug 2011 00:05:26 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=918 ]]> - قربان. وضعیت آن زندانی که دست به اعتصاب غذا زده بود بحرانی گزارش شده.

- کدام زندان؟

- کره زمین قربان.

- این خیلی به اعتبارمان در سطح کائنات ضربه می زند. طرف جنه یا انس؟

- انسانه قربان.

- دوباره این انسان لعنتی. از اول هم نباید این ها را خلق می کردم. توی پرونده اش چی نوشته؟

- زندانی از اول با شرایط زندان مشکل داشته. مداوما خیره سری می کرده. از انجام دستورات زندان بان نظیر انجام نماز سرپیچی می کرده. در محیط مقدس زندان اقدام مشروبات الکلی مصرف می کرده. با دیگر زندانیان رابطه جنسی داشته. هزینه های جاری زندان نظیر خمس را پرداخت نمی کرده. با انتشار اکاذیب به تشویش اذهان عمومی زندانیان می پرداخته.

- مثلا چی می گفته؟

- جسارتا می گفته که شما زندانیان را بدون اختیار خودشان به زندان فرستاده اید. معقتد بوده که زندانیان از آزادی های ابتدایی یک انسان نظیر انتخاب محل زندگی، پدر مادر، نژاد، استعدادهای ژنتیکی و غیره محروم…

- پدرسوخته. آزادی از نظر این جماعت یعنی بی بند و باری. ولنگاری. پیروی از هواهای نفسانی. حالا خواسته اش برای شکستن اعتصاب چیه؟

- می گه نمی خواد اراده کسی به اش تحمیل بشه. نمی خواد دیگران براش باید-نباید و معیار اخلاقی تعیین کنند.

- پس می خواد بره بهشت؟

- بله قربان.

- گفتی وضعش وخیمه؟

- الان بیست و سه روزه فقط یک وعده غذا می خورد. طبق الگوریتم علم غیب، اگر تا یک هفته دیگر اعتصابش را نشکند، می میرد.

- چند روز دیگر صبر کن. اگر باز هم لجاجت کرد، چاره ای نداریم که خواسته اش را تامین کنیم. کلنل عزرائیل را مطلع کن که اقدامات مقتضی برای ترخیص زندانی به بهشت را به عمل بیاورد.

- قربان. جسارت است. ولی اگر بقیه زندانی ها هم شروع کنند به اعتصاب غذا چی؟

- به نکته خوبی اشاره کردی. بد نیست به سرهنگ جبرئیل بسپاری به عنوان مسوول پروپاگاندا براشان پیغام بفرستد که حرف های این مرد تحت تاثیر القائات شیطان و ایادی او هست. بگو تاکید کنه که خواسته های این مرد نامشروع و در جهت پیروی از هواهای نفسانی است که باعث می شود روح انسان پلید و حیوانی بشود. برای همین جیره غذایی اش را کم کردیم… نه این فایده ندارد. یک فکر بهتر دارم. بهشان بگو که این مرد گرچه همه عمرش از فرامین ما تمرد کرده، ولی چون بعدا متوجه شده که این فرامین برای حفظ نظم زندان و نهایتا رستگاری زندانیان تنظیم شده؛از اعمال خودش پشیمان می شود و به آغوش ما باز می گردد. بگو این امتساک از غذا خوردن را هم به خاطر پذیرش توبه انجام داده. ما هم با چشم پوشی از سوابق سوء زندانی عفو او پذیرفتیم. از این به بعد هم همه زندانی ها موظند این عمل را در جهت یادبود فداکاری این زندانی و تزکیه نفس انجام بدهند. مفهوم شد؟

…

همم.

جبرئیل؟

بله؟

می گم؛ جاذبه یعنی چه؟

از کجا این ها را شنیدی؟

این آقا هه که سیب خورد تو کله اش گفت.

وقتی مرد از خودش بپرس.

میگه چیزها را جاذبه روی زمین نگه می داره. مگه تو نگفتی همه این کارها به اراده من داره انجام می شه؟

مگه نمی بینی دارم کار می کنم؟ چقدر سوال می کنی؟ برو بازیت را بکن.

نمی خوام. تو همه اش به من دروغ گفتی.

ای بابا. ببین اراده تو در طول علل فیزیکیه. به اش می گن دئیزم. یعنی این که…

من این ها حالیم نیست. اگه دست منه پس دلم می خواد به جای جاذبه از الان دافعه باشه.

عجب گرفتاری شدیم ها. یادت نیست یک بار خیلی کوچیک بودی این کار را کردیم، 6 ماه داشتیم تو آسمان دایناسور جمع می کردیم.

همه اش الکی می گی. هی داستان از بچگی من می سازی. من نه دایناسور یادمه نه رودخانه نصف کردن، نه سیل تو دنیا. اگه راست می گی الان یک کاری بکنیم.

خیلی خب. می خوای امروز ظهر خورشید را خاموش کنی؟

امروز که خودش کسوفه. خودم تو بی بی سی خوندم. می خواستی دوباره گولم بزنی.

عجب خدای یک دنده ای شدی. ببینم، دعاهای امشبت را گوش دادی؟ می ری تو اتاقت تا همه دعاها را نشنیدی بیرون نمی آی.

-      ؟       ؟    [   ]      .

-     !      ؟     .       .

-     .      .      !

-       !       ؛      ؟      .         .

-       .       .        .      …

نوشته ی فوق مکالمه ی دو سنگ است که ترجمه ی آن در زیر می آید:

- ببینم تو سنگ سیاه نیستی؟ من را یادت نیست؟ ما با هم [از یک آتشفشان] فارغ التحصیل شده بودیم.

- اِه! تویی سنگ سفید؟ باورم نمی شه. فرسایش پیدا کردی نشناختمت.

- گذر روزگاره دیگه. تو خوب ولی پوستت نرم شده. معلومه جات خوب بوده!

- آره بابا. بعد از دایناسورها یک گونه ای بود؛ نمی دانم یادت هست یا نه؟ این ها آمدند من را گذاشتند گوشه یک ساختمانی. نفهمیدم از چی چی من خوششان آمده بود ولی از آن روز تا قبل از این که نسل شان منقرض بشه یک بند من را ماچ کردند.

- بابا عجب شانسی داری تو. من هم اتفاقا گیر یک جماعت از همین دیوانه ها افتادم. ولی نمی دانم چه مرگشان بود که از همان اول شروع کردند به من سنگ زدن. آقا حالا نزن کی بزن…

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/07/12/%da%a9%d9%88%d9%87-%d8%a8%d9%87-%da%a9%d9%88%d9%87-%d9%86%d9%85%db%8c-%d8%b1%d8%b3%d9%87/feed/ 2 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/07/03/igod-be-right-back-august-10-610/ http://8sang.wordpress.com/2011/07/03/igod-be-right-back-august-10-610/#comments Mon, 04 Jul 2011 01:17:29 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=890 ]]>

(لطفا در صورت استفاده، ماخذ ذکر گردد)

 حالا این امتت چی؟ یک چیزی گفته اند. تو که نباید شاکی بشی ول کنی بری آخه.

 ببین، من خیلی وقته تو این کارم. همه قبلی ها هم همین مشکلات را داشتند. راهش قهر کردن نیست.

 حالا هم بیا برگرد سر امتت، من خودم با خدا صحبت می کنم یه جوری که چی؟ به کل یادش بره.

 تو چی کار به اونش داری من خودم یک چیزی می گم خب.

 نه بابا، مریض شدن را در مورد یعقوب بهش گفتم. یک بهانه بهتر می خواهیم.

 نع، مامان بزرگم مرده و این ها هم فایده نداره دیگه، چند بار قبلا استفاده کردم. تازه بیش از این ها از دستت شاکیه. یک بهانه ی خیلی خرکی باید بیاریم که این جریان ها چی؟ پاک از یادش بره.

 فهمیدم. ببین، من به خدا می گم تو داشتی کشتی سواری می کردی، یهو نمی دانم چی می شه که توی شکم یک ماهی خیلی گنده گیر می افتی. برای همین نتونستی بیای.

 تو به این اش چی کار داری. قول می دهم باور کنه. مگه بهش گفتم نوح توی یک سیل جهانی گیر کرده، باور نکرد؟ فقط چی؟ حواست جمع باشه یهو هری نخندی گندش در بیاد.

هشت سنگ را در فیسبوک لایک کنید

دیگر نمی دانستم چه کار باید بکنم. از یک طرف می دیدم که از آن همه نگرانی و آن عذابی که از تنهایی می کشید،  خبری نیست؛ ولی از طرف دیگر نمی توانستم بپذیرم که این گونه خود را فریب بدهد. گرچه نمی خواستم ببینم که ذره ذره آب می شود، ولی اینکه این گونه خودش را گول بزند هم برایم قابل باور نبود. حیف از آن همه خلاقیت و آن همه هوش که ریخت پای یک بازی عبث. بقیه فرشتگان که براشان مهم نبوده و نیست. هیچ وقت واقعا دوستش نداشتند. ولی ارتباط ما همیشه خاص بود. یک رابطه ی خشک بین خدا و یک فرشته معمولی نبود. من تحسینش می کردم، می ستودمش و می پرستیدمش. و او این را می دانست. تا آن تنهایی دردناک روحش را تسخیر کرد؛ و آن روز لعنتی رسید.

آن روز بعد از مدت ها دیدم که خوشحال است. با شوق و ذوق همه را جمع کرد که می خواهم سورپریزتان کنم. همه جمع شدیم و خدا با شعف فراوان آن دوتا عروسک کوچک را به مان نشان داد. معلوم شد آن شش روزی که خودش را در اتاق حبس کرده، آن ها را ساخته بود. بقیه ی فرشته ها شروع کردند به تمجید و تملق. اما نظر من را می خواست بداند. گفت: شیطان چطور است؟ خوشت می آید؟ به نظرم قشنگ بودند ولی مهم این بود که او خوشحال است و این را می شد از چشم هایش فهمید.

البته خوش خیالی من دیری نپایید چرا که از آن روز همه چیز تغییر کرد. خدا روزها می نشست و با عروسک هایش بازی می کرد. به موهاشان شانه می کشید و لباس های رنگی تن شان می کرد. یک روز که مثلا رفته بودند گردش، دیدمش. حالش را پرسیدم. گفت هیچ وقت بهتر از این نبوده چون دوستانش را دارد و دیگر تنها نیست. و بعد شروع کرد اسباب بازی هایش را معرفی کردن. گفت این آقای ریشو که از حمام کردن بدش می آید آدم است و این خانوم خانومای خوشگل هم حوا است. ایشون هم شیطان است. جدی است و مثل مامان ها همیشه نگران من است. این ها را که گفت به من چشمکی زد. راست می گفت من نگران بودم و جمله ی بعدش من را بیشتر نگران کرد. گفت شیطان، نمی خواهی به دوست های من سلام کنی؟ به عروسک های گلی اش نگاه کردم و به چشم های خدا. بازوهایش را گرفتم. دلم می خواست همان خدای همیشگی ام بر می گشت. گفتم، «ولی این ها فقط عروسک اند». با این جمله ی من لبخندش محو شد. گویی در یک لحظه همه ی اندوه سابق، دلش را فروریخت. سریع خود را جمع کرد و نگاهش را از من برگرداند. کفش های کوچک عروسک ها را پاشان کرد. «بریم که دیروقت است.» بعد هم مثلا جوری که من نشنوم ادامه داد: «خوب گوش کنید بچه ها. می خوام اگه این شیطان بدعنق را دیدید باهاش حرف نزنید. خب؟ همه اش می خواد با حرف هاش همه را عذاب بدهد. شما که نمی خواید همه اش غصه بخورید، هان؟» و بعد خودش صدایش را نازک کرد که «نه نمی خوایم.» فهمیدم که از دست من ناراحت است. دوبار بازویش راگرفتم اما سریع دستش را کشید. با تلخی نگاهم کرد و آرام گفت «از کجا معلوم که تو خودت عروسک من نباشی؟» و این آخرین جمله ای بود که از زبان خدا شنیدم.

از آن پس، از خدا خبری نبود. او دیگر کاملا در جلد بازی اش رفته بود. گویی باور کرده بود که عروسک است. روز و شب بازی می کرد و هیچ ارتباطی با دنیای واقعیت نداشت. هر وقت هم عروسک هایش کهنه می شدند، عروسک های نو می ساخت و بازی جدیدی را آغاز می کرد. هر تلاشی کردم با او صحبت کنم، موثر نشد. اصلا به حرف هایم گوش نمی داد. چشم و گوشش عروسک ها بودند. گویی دیگر شخصیتی به نام خدا در ذهنش وجود نداشت.

با دکترش مشورت کردم. می گفت اختلال شخصیت اسکیزوفرنیک است. یعنی شخصیت های مجازی که خدا درست کرده، در واقع، یک سازو کار دفاعی اند برای گریز از ترومای تنهایی که به ذهنش فشاری شدید آورده بود. می گفت بهتر است شرایط بیماری خدا را به او توضیح بدهم. البته وقتی فهمید که خدا از شنیدن حرف های دیگران طفره می رود، پیشنهاد کرد که حقایق را به شکلی از طریق شخصیت های خیالی ای که خدا ساخته، به او بفهمانم. البته عروسک ها هنوز از من می ترسند و فکر می کنند می خواهم اذیت شان کنم. ظاهرا ذهن بیمار به شکلی ناخودآگاه مکانیسم های دفاعی را مداوما شکل می دهد که عروسک ها حرف های من را نشنوند. مثلا عروسک ها بین خودشان قانون می گذارند که هرکس حرف من را گوش کند، بد یا حتا دیوانه است.

با این حال من از تلاشم دست نکشیده ام. چون به خدا و اراده اش ایمان دارم. و می دانم لیاقت او بیش از این بازی کودکانه است. برای همین، دست بردار نیستم. به هر روش ممکنی، سعی می کنم حرف هایم را به او بزنم. می دانم که در پس آن عروسک های گلین، ذهنی زیبا و خلاق نشسته، و حتا اگر نخواهد، یا وانمود کند که نمی خواهد، حرف هایم را خواهد شنید… درست است؛ می شنود؛ مگر نه؟ حرف هایم بر دلت می نشیند مگر نه؟ آخر چیزی درونت هست که حقیقت ماجرا را می داند. خدایا؛ این داستان را برای تو نوشته ام. می دانم که می شنوی. می دانم که تا اینجای سخنم را شنیده ای، این دوکلمه آخر هم تحمل کن؛ به خاطر خودت. راستش را بخواهی، دیگر برای من مهم نیست که با سرنوشتت چه می کنی. می دانم که ذهن خلاقت و هوش سرشارت، حتما دنیایی زیبا خلق کرده است پر از جزئیات اعجاب انگیز. اگر در این دنیا خوشحالی، این برایم کفایت می کند و قول می دهم که تو را برای همیشه رها کنم. اما اگر ته دلت اندوهی هست، یا غمی، یا چیزی در درونت ندا می دهد که این خانه اسباب بازی ها جای تو نیست، بدان که دنیایی واقعی در انتظار توست. کافی است اراده کنی.

]]> http://8sang.wordpress.com/2011/06/13/%d8%af%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%a7%d9%86-%d8%a7%d8%b3%d8%a8%d8%a7%d8%a8-%d8%a8%d8%a7%d8%b2%db%8c-%d9%87%d8%a7/feed/ 7 hashtsang http://8sang.wordpress.com/2011/06/05/%d9%be%d8%b1%d8%a7%d9%81%d8%aa%d9%88%d9%84%d9%88%da%98%db%8c/ http://8sang.wordpress.com/2011/06/05/%d9%be%d8%b1%d8%a7%d9%81%d8%aa%d9%88%d9%84%d9%88%da%98%db%8c/#comments Sun, 05 Jun 2011 17:35:52 +0000 مفیستو http://8sang.wordpress.com/?p=842 ]]>

کلینیک انبیاء، با هزاران سال تجربه ارزنده، دارای گواهینامه بکن بائر از آلمان، ارایه دهنده خدمات درمانی به مشاهیر عالم نبوت:

خدمات پزشکی قانونی – حضرت هابیل

آب درمانی – حضرت نوح

سوانح و سوختگی – حضرت ابراهیم

توانبخشی – حضرت  سلیمان

عمل تغییر جنسیت – حضرت لوط

مشاوره اختلال دپرشن – حضرت یعقوت

جراحی زیبایی و کاشت مو – حضرت یوسف

گفتار درمانی – حضرت موسی

درمان ناباروری و کاشت جنین – حضرت مریم

دوره کارآموزی چشم پزشکی – حضرت عیسی

مشاوره پزشکی آکوا فوبیا – حضرت یونس

مراقبت های ویژه از سالمندان – حضرت خضر

- هان، ای فرزند عمران. اینک، بر فراز کوه سینای، این لوح مقدس از پروردگارت بستان. به نزد قومت شتاب و آنان را به طاعت ما هش دار. همانا رستگاری با آنان است که این دهگانه فرامین آویزه­ی گوش و آمیزه­ی هوش خود دارند.

- بارالها، این امانت سنگین را…

- یادم تو را فراموش.

- چی؟ یادم.

- هاها

- یادم. آقا قبول نیست.

- خیلی هم قبوله. من زودتر گفتم.

- خیلی نامردی خدایا. این همه دنگ و فنگ و لوح و فرشته و ستاره و نورپردازی و اینا را… اصلنا خیلی نامردی.

- جر نزن موسی. باختی باید برقصی.

- من نگفتم می رقصم.

- جر نزن موسی. فیلمش هست. می خوای اجزای بدنت هم شهادت بدهند؟

- خیلی نامردی خدا. عمرا اگر دیگر برات پیام بردم. همین کارها را می کنی ملت گوساله می پرستند.

- موسی باید، چی؟ برقصه!

- به جاش یک شب فری کثافت مهمون من، قبوله؟

- موسی باید چی؟

- «اطاعت من هش دار» هم غلطه. تازه ادعاش هم می شه.

- موسی باید؟

- خیلی خب حالا. این فرشته های دهن لق را بگو برن ردکارشان.

- دیگه عوامر آقا موسای خجالتی؟ چه قری بیاد تو باسن. ای جان.

- این پس چرا نمی ره؟

- اسرافیل می خواد آهنگش را بزنه خب. یک بندری هم تمرین کرده برات مشتی. مگه نه دی جی اسی؟

- رو چشمم آقا. می خوایم امشب با اجازه بترکونیم. دست ها بالا. مومومومو سوختم مو برشتم…

- الو سلام علیکم.

- آاا

- الو؟

- آگاگاگوگو

- عیسی؟ تویی؟

- گوگو یه یه یه

- ببین کوچولو، من جبرئیلم. یک پیغام مهم دارم.

-گی گیی

- ای بابا، این جوری به تو حرف زدن یاد داد؟ یک کار ساده هم نمیشه به این اسرافیل سپرد. هنوز یک هفته نشده، زبون یادش رفت این بچه… آهای کوچولو، گوشی را می دی به مامانی؟

- آئیی چا چا

- آفرین پسر خوب. گوشی؛ بده؛ ماما.

- ها ها ها. گوشی؛ ماما؛ بی ماما.

- الو؟ عیسی؟

- خوب سرکار رفتی ها عمو جبی.

- اِ، این بچه بازی ها چیه؟ مگه بهت نمی گم پیغام مهم دارم. هزار بار به این خدا گفتم کار را نباید دست بچه سپرد.

- دعوا نکن عمو. خواستم شوخی کنم فقط!

- مسخره بازی که نیست. هر دفعه یک بساطی. اون دفعه هی وسط وحی میگه جیش دارم، جیش دارم. حالا هم گاگاگوگو می کنه واسه من.

- حالا که اینطور شد به عمو اسی میگم چی گفتی پشت سرش.

- به درک. هرچی می خوای برو بگو.

- به درک. هرچی می خوای برو بگو.

- ادای من را در میاری؟

- ادای من را در میاری؟

- ببین بچه، راهِ دوره. داره پول میفته.

- ببین بچه، راه دوره. داره پول میفته.

- بسه عیسی، کار مهم دارم.

- بسه عیسی کار مهم دارم.

- خیلی خب؛ ببخشید. اوقاتم تلخ بود الکی سرت داد زدم. خوب شد حالا؟

- دیگه دعوام نمی کنی؟

- نه. دعوات نمی کنم.

- قول؟

- قول. حالا پیغام را بهت بگم؟

- آره، ولی یه دقه صبر کن من برم جیش کنم بیام.

- جبرئیل… آهای جبرئیل؟

- آمدم آقا.

- بیا یه دقه.

- بله آقا؟

- ببینم، این را ما مبعوث کردیم؟

- اجازه بدید عینکم را بزنم. این؟ نه آقا. کی هست این اصلا؟

- نمی دانم. همینطوری داشتم تو گوگل مپ ور می رفتم اینجا را پیدا کردم.

- نه آقا؛ اینجا را اصلا ما خبر نداشتیم آدم زندگی می کند.

- یک سرچی بکن ببین اسمش چیه؟

- چشم آقا.

- می بینی چیا می گه؟ این ها را که تو بهش یاد ندادی، هان؟

- نه آقا به جان ننم خودش می گه. اسمش هم درآوردم، افلاطونه انگار. گمان کنم…

- هیس. دارم گوش می دهم… خیلی خفنه حرفاش.

- این چیزایی که می گه یعنی چی آقا؟

- ما را باش صد و خردی هزار نفر استخدام کردیم. این که بهترش را خودش تنهایی فهمیده. ببینم، تو نبودی هی  می گفتی اگر دستورالعمل نفرستیم برای این بشر، هر را از بر تشخیص نمی ده؟

- نه آقا ما غلط بکنیم.

- حالا منکر هم میشه. از الان پیغام پسغام دیگه تعطیل.

- برای چه آقا؟

- تو را هم دیگر اینجا لازم ندارم. برو وردست عزرائیل کار کن.

- آقا رحم کنید به ما. من شش سر عائله دارم آقا. ما را از نون خوردن نیاندازید.

- همین که گفتم.

- معتاد می شیم آقا می اُفتیم یک گوشه ای مثل این اسرافیل. ما را به بوق زدن نندازید آقا.

- این اداها را برای من در نیار.

- خرج زن و بچه مان را کی بده؟ آقا اقل کم یک مهلتی بدید یک کاری دست و پا…

- خیلی خب، خیلی خب. بسه دیگه. نمی خواد ننه من غریبم بازی در بیاری. خوب گوش چی بهت می گم. هزار سال بهت وقت می دهم. بعدش خلاص. پیغام چی؟ تعطیل. مفهوم شد؟

- موسی موسی جبرئیل

- هممممم

- موسی موسی جبرئیل

- چیه باز؟

- نه. تو باید بگی جبرئیل به گوشم.

- می دونی ساعت چنده؟

- شش صبح؟ پنج؟

- نه خیر. چهار نصفه شبه.

- نه بابا! مگه اختلاف ساعتمان 8 ساعت نبود؟

- ساعت ها را اینجا یک ساعت کشیده اند عقب. حالا چه کار داری باز؟

- آقا، این ها می گویند گاوش چند کیلو باشد؟

- هان؟

- گاو. گاو را می خواهند بدانند که چند کیلو باشد.

- عجب گرفتاری شدیم ها از دست تو و این امتت.

- به من چه خب؟

- بسکه این تحفه ها را لوسشون کردی. هی گفتم آن عصا را اینقدر استفاده نکن.

- می خوای با عصا عذاب نازل کنیم دهنشون صاف شه؟

- نه خیر! عصا بی عصا. بگو بهشون نژاد گاوش شاروله، گوشتی، رنگ کرم یک دست ولی انتهاي دست و پا و پوزه اش روشن باشد، وزنش هم 1700 پونده.

- جبرئیل؟

- بله؟

- جبرئیل؟

- چیه؟

- میشه به من بگی قاتل کیه؟

- لااله الی الله از دست تو.

- تو را خدا. قول می دهم به هیشکی نگم. به هیشکی هیشکی.

- عجب آدمیه ها. همه مزه اش میره اگه بگم. اصلا تو حواست با من بود؟

- آره بابا. گفتی 1700 کیلو.

- 1700 کیلو چیه؟ فیل که نیست. 1700 پوند.

- خیلی خب شما هم با این واحدهاتان. ولی اقل کم بگو کلک این که دستم را که می کردم تو یقه ام نور می داد چی بود؟

- آقایان صفات، وقت خیلی کم هست و باید به یک جمعبندی برسیم.

- مگر ما محدودیت زمانی داریم؟

- با توجه به اطلاعاتی که الگوریتم علم غیب به ما می دهد، به زودی یکی از کفار قریش یک سوالی خواهد پرسید که تحلیل ما نشان می دهد این بهترین شان نزول آیه خواهد بود.

- دقیقا کی این اتفاق خواهد افتاد؟

- در کمتر از یک ملیاردم ثانیه.. که می شود 5 دقیقه دیگر به وقت ما.

- خب، اگر سر عروض آیه دیگر بحثی نیست..

- چرا. دوستان کمیته اعجاز عددی، خواهش کرده اند سه کلمه چهار حرفی به سوره اضافه کنیم. می گویند در این صورت حروف را طوری نهایی کرده اند که اگر اسم سوره را به توان تعداد نقاطش برسانید، می شود تعداد کل حروف سوره.

- آقا فرم که عرضی است و مستقل از محتوی ارزشی ندارد. بهتر نیست در خصوص معنای آیه بحث کنیم؟

- الان لایه های معنایی آیه به 127 وجه رسیده که بیش از ظرفیت درک جن و انس است.

- آن سوره های قبلی زیادی پیچیده شده بود. فکر نمی کنید بهتر است کمی بیشتر توضیح بدهیم؟

- ابدا. کمی که حوصله کنید مباحث تئوریک شریعت، بسط پیدا می کند و امکان تجربه مفاهیم پنهان میسر می شود.

- ولی من معتقد هستم که باید متن به شکل درونماندگاری قابل تاویل باشد.

- این آقا حرف بیخودی است. پس این همه طبیعت آفریدیم که چه بشود؟

- خب آن هم خودش آیات تکوینی است. ضمنا برای فهم طبیعت هم به فرامتن نیاز نیست.

- ما داریم سعی می کنیم از متن مرکز زدایی کنیم و معنا را برانیم به پیرامون آن وقت شما چسبیدی به یک نظریه تصویری از زبان.

- اگر سوءبرداشت پیش بیاید چه؟

- درک متن مستقل از مکنونات مولف است. شما اگر به چرخه هرمنوتیکی در تاویل متن معتقد باشید که دیگر سوءفهم معنی نمی دهد.

- آقا ببخشید میان کلامتان. پیکان جوانان عنابی روبروی درب پارکینگ واحد روبرو بی زحمت بیاد جابجا کنه. می فرمودید.

- حرف من این است که اگر این کتاب قرار است در آینده هم مخاطب داشته باشد، باید تغییرات اتیمولوژیک کلمات در آینده را هم پیشبینی کرد.

- این ها دیگر محدودیت های زبان است. ما این مفاهیم عمیق را مجبوریم با سیستم دلالتی بین الاذهانی که برساخته ذهن بشر است منتقل کنیم. زبان الکن است آقا.

- و همینطور قوه درک بشری.

- من از اول هم مخالف کتاب بودم. صد بار گفتم انیمیشن آپلود کنیم، خیلی هم سریع تر است.

- آقایان دیگر وقت نیست. پیک موتوری دم در است. با همین اصلاحیات ارسال می کنیم. عزیزان یک استراحتی بکنند جلسه بعدی توی اتاق مجاور است. دستور جلسه تعیین کفاره رابطه جنسی بیش از ختنه گاه در ماه حرام برای ساکینین سیاره تریوانوس خواهد بود.

عجب آدمیه.

چی چی را خودت را اذیت نکن؟

مگه من بدش را می خواستم؟

بشکنه این دست که نمک نداره.

یکبار که داشتند می انداختندش تو آتش هم رفتم به اش کمک کنم، فحش داد.

حالا نامرد سنگ می زنه.

به درک. برو پیش همان خدایی که اسگلت کرده، با آن فرشته های دهاتی اش هی به ریشت بخندند.

من این جماعت را می شناسم. از این که پشت سر من حرف می زنند شاکی نیستم. من خودم حریفم. ولی اینکه با رفیق شان این طوری می کنند خیلی زور داره.

ساده گیر آورده اند. نامردا. مگه همین بدبخت با بچه اش عملگی خونه ات را نکرد که حالا این طوری سرکارش می گذاری؟

این شوخیه؟ این شوخیه که به یکی بگی برو بچه ات را بکش کلی ثواب داره؟ این بدبخت هم باور کرده.

هرچه به اش می گم این ها دروغ سیزدهه، شوخی کائناتیه، خواسته اند سر کارت بگذارند؛ اصلا گوش نمی ده که.

حالا سنگ پرت می کنی؟ به من چه اصلا؟ دندم نرم دلم براش نسوزه. گفتم این نامرد ها گیرش آوردند، نذارم سنگ رو یخ بشه. اون موقعی که سکه یک پول شدی می فهمی. این جماعت کارشان اینه. دور هم می نشینند ببینند طرف چقدر هالوئه. حتا اگر شده چاقوی کُند بهت می دهند، ببینند تا کجا اسگل شدی. آخرش هم برای اینکه لوده بازی شان به شان بچسبد، خری، گوسفندی چیزی می فرستند که حسابی لج طرف را در آورند. بعد هم هی فیلم اش را می گذارند و هرهر می خندند.

-  به به به. اوس ابراهیم. چی شده از این ورا؟

-  همینطوری. رد می شدم گفتم یک حالی بپرسم.

-  بفرما تو. اینجا بده. سابقا روزی پنج بار سر می زدی به ما.

-  سرم شلوغ شده الان خدایا.

-  کاسبی چطوره؟

-  راستش آن روزی که قرار بود من را بندازندم تو آتش، که جنابعالی، سایه تان سنگین بود تشریف نیاوردید. به هرحال، این شیطان رجیم آمد و خلاصه مارا از مهلکه نجات داد و ما هم…

-  ای بابا. باز که داری به قدیما گریز می زنی. بهت گفته بودم که اگر بندازندت، خودم خنکش می کنم.

-  بگذریم، خلاصه کلام از آن روز با شیطان شریک شدیم زدیم تو بیزینس. بدک نیست اوضاع. خودش هم بچه خوبیه. شما زیادی شلوغش می کردی. یک اخلاق های بدی دارد ولی به اون جوری ها هم نیست بیچاره. بعد از آن همه بدی که من در حقش کرده بودم و آن همه سنگی که بهش زده بودم، هیچ وقت به روم نیاورد.

-  نشناختی اش ابی جان. این یک مارموزیه که.. حالا نمی خواهم غیبت بشه. خانمت چطوره راستی؟ بچه دار شدی؟

-  اون را طلاق دادم رفت. آزاد. زن و بچه آقا دردسره… کجا می ری؟

-  هیچی برم غذا داغ کنم دور هم بزنیم.

-  نه. به جان ابی بی خیال. می افتی تو زحمت.

-  چه زحمتی؟ اتفاقا ظهر همان خوراک چهار مرغ داشتیم که تو دوست داشتی.

-  بیا یک دقیقه بشین بارالها، که من باید زود برم. راستش آمده بودم در مورد چیز دیگری صحبت کنم.

-  گوشم با شماست.

-  خاطرت هست آن موقعی که باهم کار می کردیم، یک خونه ای گفتی کنترات برات ساختم. دیدم خیلی وقته خالی افتاده، گفتم شاید سر نزدی خبر نداری. ولی آن منطقه خیلی آباد شده الان. کلی شلوغ شده و مدام توریست میاد. گفتم اگر بخوای برات بکوبم یک برجی بسازم شریکی. زمین از شما، سرمایه هم از ما. باقی اش هم با هم کنار می آیم. هان؟ چی میگی؟

-  دلت خوشه آق ابراهیم. آن را که این ملاها گفتند افتاده تو طرح. به زور از چنگم درآوردند. همین آسمان هفتم که فعلا ساکن ام، مستاجرِ ولی فقیه ام. اخیرا هم گیر داده که باهاس تخلیه کنی. ببینم آقا ابراهیم، این شیطان هنوز از دست ما دلخوره؟ به نظرت کاری چیزی تو دست و  بالش هست برای من؟

آغاز ثبت نام دوره آموزشی تخصصی معماری، طراحی داخلی، تری دی مکس، نورپردازی، دکوراسیون پیشرفته، زیر نظر اساتید مجرب. در پایان به هنرجویان گواهینامه معتبر ارائه می شود. با مدیریت جدید گروه آرشیتکت ابی و اسی خلیلی

________________________________________________________________________

به اطلاع میرساند صاحب عكس زیر که دچار اختلال حواس است 3200 سال پیش از منزل خارج شده و تا كنون مراجعت ننموده است. از كسانی كه اطلاعی از نامبرده دارند خواهشمند است به او بگویند «آهای خضر، یک تماس فوری فوتی با موسی بگیر» و خانواده ای را از نگرانی برهانند.

________________________________________________________________________

قصه مرگ تو را ناگه شنیدن زود بود                                  در عزایت جامعه اندرتن دریدن زود بود

روزگار حسرت و شعر غم انگیز رسید                                گریه کن جان برادر به تو پاییز رسید

با دلی آکنده از اندوه در گذشت جانسوز مرحوم مغفور خلدآشیان یوسف کنعان را به اطلاع بستگان و آشنایان می رساند. به همین مناسبت مراسم یادبود این جوان ناکام در روضه الفراعنه نرسیده به هرم خئوپس برگزار می  گردد. حضور سروران گرامی موجب شادی روح آن مرحوم و تسلی خاطر بازماندگان خواهد بود.

از طرف پدر داغدار و برادران مصیبت دیده و خانواده های محترم رجبی، کنعان و سایر بستگان

________________________________________________________________________

جناب آقای شیطان رجیم،

پیروزی شایسته و غرور آفرین جنابعالی و کسب مدال برنز مسابقات دروغ را به شما تبریک گفته. با همت و پشتکار جنابعالی، نزدیک شدن به رکورد مدعی دیرینه مسابقات، جهان پهلوان احمدی نژاد، در رقابت های آتی دست نیافتنی نخواهد بود. توفیق روزافزون شما را از کس خاصی مسالت نمی داریم.

________________________________________________________________________

دوره فشرده آموزش پیشرفته زبان حیوانات با استفاده از متد «آ اف یو» در هجده جلسه؛ تضمینی. دیسکاشن، محاوره، استریت تاک، اصطلاحات جفت گیری. info@soleiman.org

________________________________________________________________________

توجه: یک نفر شتر کاسکوی طلایی به نام «فی فی» گم شده است. از یابنده تقاضا می شود به saleh_cool2008@yahoo.com ایمیل زده و مژدگانی دریافت نمایید.

________________________________________________________________________

تور رویایی با کشتی مجلل استار کروز ويژه نوروز. 4 شب اقامت در با شکوه ترین کشتی تفریحی آسیا پاسیفیک به همراه صبحانه. بازدید رایگان از اولین باغ وحش شناور با همراهی راهنمای محلی

مدارک لازم :اصل پاسپورت + 3 قطعه نقاشی پرتره زمینه سفید + گواهی کتبی ایمان به خدای یگانه

________________________________________________________________________

- به به، چه نی نی تپل مپلی هم هست. دخمله یا پسره؟ الهی. نگاش کن موش موشک را. قربونش برم. ملوسک. آخی… چه چشم هایی داره بلا. به خاله نگاه کن. به خاله نگاه کن. ای جان. جیگرت را بخورم که تو مموشی اینقدر نازی. آدم می خواد قورتش بده اینو. عزیزم. چه اخمی هم کرده ناقلا. ای شیطون. اقون بگو. بگو خاله. بگو خا   له. خا…   له.

- بسه دیگه. چقدر زر می زنه. خفه خون بگیر یک دقیقه ببین چی بهت می گم. آقاجان، می میری؛ قیامت می شه، کونت پاره اس! پر رو می گه دختره یا پسره. شیطون می گه… استغفرالله. مگه شوخی دارم باهات؟ خا   له و زهر مار. حقته همینجا بشاشم تو بغلت که دیگه از این لوده بازی ها در نیاری. اعصاب برام نذاشتی بعد می گه اخم کرده. الاغ! زبون حالیت نیست انگار. دارم بهت می گم من پیامبر خدام. تو لپ من را می خوای بکشی؟ تو گه می خوری لپ من را بکشی. می دونی من کیم؟ می دونم بابام کیه؟ تو قورت می دی من را؟ قیامت بیاد کونت پاره اس.

- آی کاکلی. جدیدی؟ ندیده بودمت.

- برای چه آورده اندت این جا؟

- راسته که می خواستی خودکشی کنی؟

- شنیدم خودت را از طبقه ششم بیمارستان پرت کردی پایین.

- نمی خواهی حرف بزنی؟

- خجالت نکش. اینجا همه عین خودت اند. عیب که نیست، بیماریه.

- خود من اسکیزوفرنیک ام. توهم شنیداری دارم. صداهایی می شونم. فکر می کنم یک آدمی باهام حرف می زند. مدتیه قرص می خورم.

- اون سگه را ببین اون کنج. گراندیوزیتی دارد. هیچی اش نبوده. یک شب خوابیده، صبح که پاشده مریض شده. فکر می کند سیصد سال خوابیده.

- البته بعضیا هم اینجا خیلی قابل اعتماد نیستند. خروسه را می بینی که پرهاش را رنگ رنگی کرده؟ خاطرخواه یک مرغ دیگر می شود، زنش را می کشد. بعد که لو میرود خودش را می زند به دیوانگی. مدعیه که سیمرغه!

- خلاصه اولش سخته کفتر جون ولی کم کم..

- اوه، حالا چرا عصبانی می شوی؟

- من از کجا باید می دانستم که تو خاک رس هستی؟

- بگذار ولی خیالت را تخت کنم که اگر بخواهی به دکترای اینجا هم همه اش بگویی که یکی به ات فوت کرده و بعد یهو این شکلی شدی، حالا حالاها همینجا ماندگاری. ضمنا با این پر و بالی که تو داری، از ده طبقه بالاتر هم که خودت را پرت کنی، هیچی ات نمی شود.

- به من مربوطی نیست، ولی شاید راه بهتر برای خودکشی این باشد که بروی پیش آن حلزونی که صبح بردند اتاق شوک. طرف پارانوئیده، فکر می کند گرگه. اگر نفهمد که تو خاکی، سه سوت دخلت را در می آورد.

- اَه  باز این صدای لعنتی. ببین سلیمان، به تو هیچ ربطی ندارد من به این کبوتر چه می گویم. دست از سرم بردار. توفقط توهمی.

- اوهوی آدم، سیب می زنی، قوت داره؟

- سیب نمی خوام.

- بخور خوشمزه است.

- سیب نمی خوام.

- ویتامین داره ها.

- سیب نمی خوام.

- قوی می شی.

- سیب  نمی خوام.

- خفن می شی.

- سیب نمی خوام.

- پولدار می شی.

- سیب نمی خوام.

- بزن، خدا خوشحال می شه.

- سیب نمی خوام.

- بعدشم یک سیگار آتیش می کنیم و…

- سیب نمی خوام.

- یه حوری جیگر برات تور می کنم.

- سیب نمی خوام.

- بزن بابا به هیشکی نمی گم.

- سیب نمی خوام.

- سیبه دیگه. زهرمار که نیست.

- سیب نمی خوام.

- عجب خریه.

- سیب نمی خوام.

- اوهوی حوا. یک سیب بزن برا اضافه وزنت خوبه.

- راس می گی؟

به علت افزایش روزافزون تعداد مردگان، سازمان سنجش اعمال انسان ها تصمیم گرفته است آزمون شاق (شب اول قبر) را به صورت کتبی و چهارگزینه ای و طی دو مرحله برگزار کند. این آزمون در 7000 سال به وقت دنیای فانی (معادل سه سوت الهی) برگزار می شود.

1- مفاد آزمون عبارت است از معارف اسلامی 1 (ضریب 2)، توضیح المسایل (ضریب 5*10^8)، وصیت نامه سیاسی الهی حضرت امام (ضریب 3)، عربی (ضریب 2)، قرآن (اختیاری).

2- داوطلبان کد هفت رقمی مرجع تقلید خویش را از جدول ضمیمه 3 پیدا کرده و در بند ب پاسخنامه پر کنند. لازم به تاکید است که کلید سوالات بر اساس این کد تغییر می کند.

3- متوفیان در گورهای دسته جمعی لازم است سکوت را رعایت نمایند. بدیهی است که هرگونه گفتگو در فضای قبر به منزله ی تقلب محسوب شده و با متخلفان به شدت برخورد می شود.

4- شهیدان عزیز در صورت به همراه داشتن گواهی از بنیاد شهید، از انجام امتحان معاف هستند.

5- متوفیان صغیر، می باید تا فوت والدین خویش صبر کنند تا مراحل معافیت آن ها از آزمون انجام شود. برای سرگرمی این دسته از داوطلبان، سوسک و کرم در فضای قبر تعبیه شده است.

6- متعاقب تعطیلی انتشارات سازمان در 1400 سال پیش، توصیه می شود داوطلبان به رساله های کمک آموزشی شعب این سازمان در بیوت مراجع مراجعه نمایند.

7- پذیرفته شدگان مرحله نخست، می باید فرم آنلاین آزمون مصاحبه (آت ت) را پر کرده و در موعد مقرر خود با به ستاد های نکیر و منکر معرفی نمایند.

8- با توجه به اعتراض گسترده اقلیت های دینی، تلاوت اشهد توسط نزدیکان متوفی در گوش وی مصداق تقلب محسوب می شود و اظهارات متوفی در این مدت کان لم یکن محسوب می شود.

9- متوفیانی که در شب جمعه به جهان آخرت مراجعه می کنند، به علت تعطیلی سازمان، گور به گور شده محسوب می شوند و بایست منتظر ساعات اداری روز بعد بمانند.

10- کارنامه داوطلبان در روز قیامت توزیع خواهد شد. داوطلبانی که کارنامه شان در دست چپ قرار دارد می توانند شانس خود را در بخش اضافه ظرفیت (شفاعت) نیز امتحان کنند.

11- در ضمن، چیزی به نام آزمون ویژه روحانیت وجود ندارد؛ لطفا خطوط سازمان را اشغال نفرمایید.

خضر: مرگ من؟

یوسف: خواب دیدی خیر باشه.

موسی: زبانم لال خبر قطعیه؟

صالح: شتر ما از کرگی دم نداشت.

یعقوب: کور، کور… موسی بقیه اش چی بود؟

موسی: عصا کش کور دگر.

عیسی: نه موسی. منظور یعقوب اونیه که کور از خدا چی می خواست، دو چشم بینا.

آدم: حالا طرف آدم حسابیه؟

نوح: آب که سر بالا بره..

داود: قورباغه هم ابوعطا می خواند.

عیسی: این که دهنش بوی شیر می ده.

یونس: آره ولی خوب از آب گل آلود ماهی گرفت.

آدم: شیطونه میگه…

موسی: زبانت را گاز بگیر.

ابراهیم: خشت اول چون نهد معمار کج، تا…

جبرئیل: ببین ابی جان. مسابقه ضرب المثل نیست که. لااقل یک چیزی بگو ربط داشته باشه!

• تمنا می کنم بفرمایید.

• عرض کنم جناب یعقوب خان… اشکالی ندارد من شما را آقا یعقوب صدا کنم که؟

• می گفتم؛ واقعیت این است که ما کمی از خود جنابعالی گله داریم. بالاخره هر چی نباشه، ما به شکلی همکار هستیم. حتما شنیدید که می گویند معلمی شغل انبیاست. سوای این یازده تا از آقازاده های شما توی این مدرسه درس می خوانند. ما انتظار داریم که والدین بیشتر با مدرسه در ارتباط باشند و از اوضاع فرزندانشان..

• بله متوجه هستم. حتما با این تورم کفر و نفاق توی کنعان، باید کلی کار روی سرتان ریخته باشد.

• نه ابدا. هیچ جای نگرانی نیست. اتفاقا فرزند کوچک شما، سوای این که گاهی سر کلاس ها چرت می زند، شاگرد درس خوان و سربه زیری است. گرچه کمی بیش از حد به ظاهر خودش می رسد که برای یک پسربچه ای به این سن و سال قدری عجیب است. نگرانی من بابت بقیه پسرهاست. همین طور که الان هم شما فقط سراغ آقا یوسف را گرفتید، من احساس می کنم خدای ناکرده تو منزل هم بقیه بچه ها قدری احساس بی توجهی بکنند.

• نه خیر چیز خاصی نگفتند ولی واقعیت این است که رفتارشان در مدرسه خیلی مناسب نیست. خصوصا با توجه به شأن جنابعالی. هرچه باشد شما قرار است مردم را هدایت کنید. من پیشنهاد می کنم این کار را از منزل و فرزندان خودتان آغاز کنید.

• ببینید آقازاده های جنابعالی مداوما با بچه های دیگر دعوا می کنند. اخیرا چند تا از بچه ها را تو چاله پشت مدرسه انداخته اند. چند روز پیش هم یک بچه گربه را کشته بودند و خونش را ریخته بودند روی لباس همکلاس هاشان. هروقت هم من باهاشان صحبت می کنم، بهانه های خلاف واقع می آورند.

• ببخشید که من مخالفت می کنم اما به هیچ عنوان روش های تنبیهی را توصیه نمی کنیم. این جزوه را مطالعه بفرمایید، متدهای انضباطی خیلی خوبی را پیشنهاد می دهد.

• ضمنا آقا یعقوب. تا یادم نرفته من یک بروشوری هم لای آن جزوه گذاشتم که راه هایی برای پیشگیری بارداری ناخواسته را معرفی می کند. بد نیست مطالعه کنید!

[ساعت بیست و سی. صحنه دادگاه. مردی با لباس زندان و دمپایی نارنجی به جایگاه متهم می رود - زوم این از مدیوم لانگ شات فضای دادگاه به چهره مرد در فورگراند]

من امروز اين‌جا آمده‌ام خود را بشکنم و با صدای بلند اعلام کنم که عضو نظام هستم.

[مرد در نمای اور هد شات تای کاغذ را باز می کند. سینه خود را صاف کرده و از روی کاغذ می خواند]

جامعه حق دارد از من بپرسد چه اتفاقی افتاده که نسبت به گذشته مرزبندی پیدا کردم. البته طبیعی است که فضای انفرادی سخت است، ولی من آن جا خودم را به خدا نزدیک تر می دیدم. این طور بگویم که ما در زندان قاطی کرده‌ایم، اما قاطی زیبا و یک تغییر ناشی از یک تنبه. فضای عرفانی سلول باعث شد که من با تعمق در وجود خودم، شجاعت بیان حقیقت را پیدا کنم.

[کلوزآپ از چهره مرد - مرد که گویی مقدار زیادی کاهش وزن پیدا کرده دستی به محاسن نامرتب و موهای آشفته اش می کشد]

و اما در مورد قرص هایی که گفته می شود که به ما خورانده اند تا اعتراف کنیم، من امروز نزدیک های صبح این شایعه را شنیدم. باید بگویم این بحث توهین به فهم مردم و بنده است. کسی که این حرف را زده طبیعی است که وقتی نظرش را از طریق بنگاه های خبرپراکنی مطرح می کند، نمی تواند از مبانی خودش حرف بزند. باید بگویم که ایشان هم اگر در مصر بود، اینک مشابه من فکر می کرد.

به هر حال تاکید می کنم که رفتار بازجو ها در درون زندان بسیار خوب بود، من با بازجویم دوست بود. او هم اهل شعور و فهم بود و باهم گفتگو و مباحثه می کردیم.

[چند فلاش دوربین همزمان توجه مرد را جلب می کند. مرد با صدای آرام تر و لرزان ادامه می دهد – تراولینگ دوربین به سمت خبرنگاران]

در جریان فریب مردم، بنده با بهره برداری از موقعیت پدرم، از اعتماد مردم سوءاستفاده کردم. ابتدا وانمود کردم که برادرانم قصد کشتن من را داشتند که این ابدا حقیقت نداشت. این جریان از طریق سفارت پرشیا طراحی شده بود که من را در چاه انداختند و فیلمی را مونتاژ کرده و در سطح وسیع پخش کردند که گویی برادرانم در این امر دست داشته اند.

مرحله دوم کودتای مخملی نفوذ به بیت فرعون و بدبین کردن مردم همیشه در صحنه مصر به بزرگان نظام و بستگان آن ها بود. در راستای این عملیات، من با طرح اتهامات اخلاقی به همسر مکرمه عزیز مصر، سرکار خانم زلیخا، قصد تشویش اذهان عمومی و ایجاد بستری برای آشوب های بعدی را داشتم که از همین جا از این بانوی عفیفه و صبور عذرخواهی می کنم.

در خصوص خبر خشکسالی هفت ساله باید بگویم که این ماجرا یک هجمه تبلیغاتی سنگین بود که مطلقا واقعیت نداشت. هدف ما از رسانه ای کردن این مساله این بود که مردم را ترغیب کنیم گندم های ما را به قیمت زیاد بخرند. این یک خیال خامی بود که فکر می کردیم این طوری می توانیم از نظام و مقام معظم فرعون انتقام بگیریم. درواقع گاوهای چاق، اسم رمز کودتا و تمرين کشاندن مردم به خيابان‌ها بود.

[مکث – موسیقی متن]

اگر تدبیر و تیزهوشی مقام معظم فرعونی نبود ديگر اثري از تمدن مصر باقی نمی ماند. برای همین من از رهبر معظم مصر که اقتدار و امنیت نظام فرعونی در سایه رهبری داهیانه ایشان تضمین شده،  می‌خواهم که رفتار ساختارشکن من را ببخشاید و میدانی فراهم کند که با آغوش نظام باز گردم.

[فلاش فوروارد - فضای زندان. یوسف از خواب می پرد. با تحیر به اطراف نگاه می کند. این بار خودش هم تعبیر خوابش را نمی داند – فید اوت - تیتراژ پایانی]

- شما اینجایید؟ نصفه جونم کردید که. دلمان هزار جا… الو، عزی، پیداشان کردم. می تونی ستاد جستجو را منحل کنی. به ملایک بگو نگران نباشند.

- آخه خدای من، این چه کاری بود؟ چرا بی خبر آخه؟

- لااقل می فرمودید میکاییل را باهاتان می فرستادم.

- حالا کجا بودید تا این موقع شب؟

- نمی فهمم چی می گید. بیایید این دندان مصنوعی تان را بگذارید. آهان. خب گفتید کجا بودید؟

- هیات؟ آخه خدا، شما با این سن و سالتان… می گم با این سن و… شما که سمعکتان هم نگذاشته بودید!

- نه به جان شما. من نگران خودتانم. از دلشوره مردم. خدای نکرده یک اتفاقی اگر می افتاد، اگر زبانم لال مردم شما را از پشت لباس مبدل می شناختند. هرچی بیمارستان بود زنگ زدم تو این فاصله.

- چرا چشماتون اینقدر قرمز شده؟ نکنه باز گریه کردید؟ الهی قربون اون چشم های قشنگتون برم، یادتان نیست دکتر چه گفت؟

- تازه شما که خودتان هم می دانید این ها راست و دروغ را به هم می بافند.

- یعنی چی برایتان مهم نیست؟ یادتان نیست؟ همه اش هزار و چهارصد سال پیش بود که. نه آب آنقدر کم بود، نه هوا آن قدر گرم، نه سپاه دشمن آنقدر زیاد…

- اینجوریش را بیشتر دوست دارم هم شد حرف آخه؟ خودتان تاریخ را طراحی کردید، حالا می گید داستانی که مردم می گویند قشنگ تره؟

- والله من که از حرف های شما هیچ سر در نمی آورم.

- الان روضه بودید گریه کردید، حالتان خوب نیست. همین جا دراز بکشید، به این موسیقی اسرافیل گوش بدید تا من برم سطلتان را بیارم بگذارم کنار تخت.

• توی مدت جلسه کسی به من زنگ نزد؟
• خیر. البته یک عده ای تماس گرفته بودند ببینند عزاداری شان وصول شده که عرض کردم اشتباه گرفته اند. یک سری هم نامه هست که باید امضا کنید، گذاشتم لای کارتابل.
• این اوضاع زمین بدجوری یکنواخت شده. به نظرت چطوره محض تنوع هم که شده، منجی شان را نازل کنیم؟
• فکر خوبیه قربان. اتفاقا فردا هم جمعه است.
  
• می خوام یک نگاهی به صورتجلسات مربوط به آخرالزمان بندازی ببینی مشکل آیین نامه ای نداشته باشد.
• دارم همان ها را نگاه می کنم.
• فکر می کنم دیگه وقت یک تحول حسابی شده. مکررا هم بابت ظهور منجی درخواست داشتیم.
• بله قربان. طبق فایل اکسل، بعد از درخواست انقراض نسل [اینجای نوار نامفهوم است]، دومین دعای رایج مربوط به منجی است.
• اون یکی که از دست ما هم کاری ساخته نیست.
  
• قربان.
• چیه؟
• من چیزی بابت منجی توی صورتجلسه ها پیدا نمی کنم.
• یعنی چه؟ مگر خودمان تصویب نکریم؟
• چه عرض کنم؟ ولی اینجا هیچ چیزی ثبت نشده.
• عجب… ببینم جبرئیل، اصلا تو یادته که ما همچو بخشنامه ای ابلاغ کرده باشیم؟
• والله. حالا که می فرمایید قربان، جزئیاتش خاطرم نیست. ولی لابد یک چیزی بوده.
• من هم هرچی فکر می کنم، یادم نمی آید که بابت منجی وعده ای داده باشم.
  
• پس این همه درخواست از کجا می آد قربان؟
• یک استعلامی بکن ببین علما چی می گن در این مورد؟
• آن ها استناد می کنند به ماده هفت، بند سه قانون انحصار ورثه مستضعفین.
• مطمئنی؟
• بله قربان.
• منظورم ما از آن قانون یک چیز دیگه نبود؟
• خیلی گذشته قربان. من دقیقا یادم نیست جریان چه بود. ضمنا..
• ضمنا چی؟
• گویا زبانشناس ها الان معتقدند که تاویل متن مستقل از مکنونات مولف است.
• هان؟
• عرض کردم که هرطور صلاح بدانید قربان.
• عجب گرفتاری شدیم ها. فعلا تا معلوم بشه این قضیه از کجا آب می خوره، فرستادن منجی را به تعویق بندازیم بهتره. ببینم سومین دعای متداول چیه؟
• روم به دیوار قربان، دیدن باسن جنیفر لوپز!

 

• سپاه پاسداران برنده مناقصه اجرای فاز یک پل صراط

• مرحله اول طرح مبارزه با منکرات: جمع آوری گسترده حوریان خیابانی
  

• انگشت نگاری از ارواح ایرانی در ایست بازرسی جهان آخرت

• تصویب لایحه دو فوریتی برگزاری دادگاه تجدید نظر برای محکومان روز قیامت

• خداوند اعلام کرد: در جهنم گناهکار سیاسی وجود ندارد

• آخرین آلبوم اسرافیل فاقد مجوز ارشاد از کاینات است

• جهنم به کنوانسون منع شکنجه پیوست – شیطان: ریختن قیر مذاب در ماتحت گناهکاران مصداق شکنجه نیست

• طرح آبرسانی به برزخ به قیمت خشک شدن چشمه کوثر

• در پاسخ به شایعات مربوط به زلزله تهران؛ خداوند: ما به راه حل های دیپلماتیک می اندیشیم، گزینه عذاب فعلا در دستور کار نیست

• اعتراض حوریان به قانون منع جراحی واژینال و ترمیم پرده بکارت

• جبرئیل: حضور همزمان در ستاد عذاب و سرپرستی کمیته ارسال وحی، مصداق دوشغله بودن نیست

• طرح سهمیه بندی شیر و عسل بهشت از هفته آینده به اجرا در می آید

• نگرانی سازمان محیط زیست از قطع صدها درخت کهنسال بهشت در پی طرح تعریض جویها

• مسوول کمپ پناهدگان بهشت بدرفتاری با مهاجران غیر قانونی را تکذیب کرد و این سیاهنمایی را دسیسه استکبار جهان آخرتی دانست

• یهودا در اعتراض به روابط فامیلی در سیستم قضایی کاینات، دست به اعتصاب غذا زد

• مصوبه جدید مجمع تشخیص مصلحت (آیات) عظام: از این پس روحانیون متوفی مشمول سهمیه شهید برای آزمون ورود به بهشت می شوند

• منکر: با نکیر اختلافی ندارم

• در پی گسترش بازگشت مردگان بر اثر شوک – طرح تحقیق و تفحص از عزراییل

• با انصراف تیم بهشت از مصاف با جهنم، سه امتیاز داربی پایتخت به سرخپوشان رسید

• غلمان بهشت با تجمع در مقابل سفارت دوزخ در بهشت به سنگسار همجنسبازان اعتراض کردند

• فرمانده ناجا (نیروی انتظامی جهان آخرت): با تکثیر کنندگان فیلم خصوصی زلیخا و یوسف برخورد می کنیم

(ملهم از ایده مهرداد صدقی)

شماره: 10837

پیوست: ندارد

صفحه یک از دو

بسمه تعالی

ماده 1- موضوع قرارداد: تنظیم مناسبات الهی

ماده 2- طرفین قراداد:

اين قرارداد فيمابين پروردگار كه از اين به بعد هم پروردگار ناميده مي‌شود، از يك طرف و روح ، که از این به بعد بنده مفلوک حقیر نامیده می شود، از طرف ديگرمنعقد مي‌گردد.

ماده 3- مدت قرارداد:

این قرارداد از ازل لغايت قیامت معتبر مي‌باشد.

تبصره: تنها پروردگار از مدت قرارداد اطلاع دارد و بنده مفلوک حقیر فضولی بیجا نفرماید.

ماده 4- دستمزد قرارداد:

دستمزد قرارداد بهشت برین و حور و شیر و عسل و میوه و گریپ فروت مي‌باشد.

ماده 5- نحوه پرداخت:

مبلغ قرارداد طی دو قسط، طبق شرايط زير پرداخت مي‌گردد:

بخش گریپ فروت از مبلغ قرارداد در ابتدا به بنده مفلوک حقیر و در قبال اخذ رسید تحویل و مابقی از مبلغ قرارداد در پایان كار بعنوان حسن انجام کار و درصورت تایید پروردگار به بنده حقیر مفلوک پرداخت می گردد.

ماده 6- تعهدات پروردگار:

1-6- تعیین نوع روح (اعم از جن، انسان، جک و جانور).

2-6- تعیین میزان سلامت (سالم، معلول، منگل، احمدینژاد).

3-6- تعیین محل زیست (سیاره اورانوس، کره زمین، ایران (البته اگر بشود اسمش را زیست گذاشت))

4-6- تعیین زمان زیست (عهد بوق، عصر برنز، دوره آنجلینا جولی)

5-6- تعیین خانواده (آبرومند، پولدار، خوشه بندی دهک بخورنمیر، خانواده محترم رجبی)

6-6- تعیین ویژگی های شخصیتی و نژادی

ماده 7- تعهدات بنده مفلوک حقیر:

1-7- دم به دقیقه پروردگار را تمجید نماید.

2-7- با توجه به ماده 6 بپذیرد که اختیار تام در مورد اعمالش دارد و مسوولیت کلیه تصمیمات خود را بپذیرد.

3-7- در روز قیامت بپذیرد که این قرار داد را امضا کرده است ولو این که یادش نیاید. خلاصه از ما گفتن بود. (حالا سیب من را می خوری هان؟)

ماده 8- حل اختلاف

در صورت بروز اختلاف در تفسیر این قرارداد و سایر اختلافات احتمالی طبق مقررات داوری هر طرف یک نماینده معرفی نموده و نماینده سومی به انتخاب این دو نفر تعیین و این سه نفر به قبر پدر خود خندیده اند. حرف آخر را پروردگار اعلام داشته که این نظر لازم الاتباع می باشد.

ماده 9- تضمین قرارداد

این قرار داد زورکی می باشد و همینی است که هست.

ماده 10- فسخ قرارداد

این قرارداد با توافق یکی از طرفین (پروردگار) تنظیم شده است و تحت هیچ شرایطی بصورت یکطرفه قابل فسخ نیست، مگر اینکه پروردگار حال کند فسخ کند.

• اين قرارداد در دو صفحه، در 10 ماده و دو نسخه تهيه و تنظيم شده و هر دو نسخه در حكم واحد مي‌باشد که نزد پروردگار می ماند تا در روز قیامت محض ضدحال رونماید.

مهر وامضاء پروردگار

گور بابای بنده مفلوک حقیر

_ چی شده پری جون؟ نبینم اخمات تو هم باشه خوشگل خانوم.

_ بدجوری کلافه ام فرشته. کنکور آزمایشی دیروز را گند زدم.

_ قربونت برم اینقدر غصه نخور. همه خراب کردند عزیزم.

_ نمی تونم. همه اش این سوال های لعنتی می آید تو ذهنم. ببینم تو سوال سه بخش «خواب و رویا 2» را چی زدی؟ همون که نوشته بود دندان پایین و جلو اگر بیفتد نشانه چیست؟

_ یعنی که یک دشمنی در بین فامیلت داری که بر تو چیره می شه.

_ من هم همین را زدم ولی بچه ها می گن آن مال ماره. دندان یعنی یکی از بستگان درجه اول زن در فامیل کشته می شه.

_ آخ راست می گی. من بین این دوتا که فامیل داشت شک داشتم. ولی مهم نیست. خودت را نباید اذیت نکنی گلم.

_ برای تو مهم نیست چون تو می خوای بری رشته «قبض روح».

_ وا. این چه حرفیه پری جون. همه می دونند که من کمتر از «وحی و الهام» نمی زنم.

_ به هرحال «خواب و رویا» ضریبش برات کمه.

_ مگه تو چه رشته ای می خوای بزنی؟

_ بابام دوست داره برم «ثبت اعمال». من ولی از کار اداری اصلا خوشم نمی آد. فکر کن صبح تا غروب بشینی روی شانه یکی و کارهاش را تایپ کنی. خودم راستش خیلی به «رویاپردازی» علاقه دارم.

_ وای چه عالی. استعداد داستان نویسی هم داری به نظرم. کلا شم هنری ات هم خوبه. راستی هنوز ساکسیفون کار می کنی؟

_ دوهفته یکبار می رفتم پیش اسرافیل. ولی فعلا تا کنکور گذاشتم کنار.

_ یادمه جشن قارغ التحصیلی یک کلیپ ساخته بودی. به نظر من که این رشته جان می ده برای تو.

_ ولی چه فایده فرشته جون؟ این طوری پیش بره «بازجویی» اورانوس هم قبول نمی شم.

_ ببین هنوز که تا کنکور وقت هست. ظاهرا روح ابن سیرین یک کتاب کمک آموزشی چاپ کرده که بخونی حتما قبول می شی.